HE DECIDIDO

Cuantas vece repetimos como  loras o pericos, he decidido empezar a caminar, estoy como un chancho y necesito adelgazar. O he decidido dejar de fumar, tengo una tos que no me deja. Tal ves ha sido he decidido estudiar, estoy harto de ser despreciado y menospreciado por haber ido a la "U". Y así, conforme va pasando el tiempo, uno sigue en la misma, he decido aquí o alla.....
Pues si. La vida es un constante sube y baja. A veces estamos o nos sentimos en el tope del queque. Y otras tantas, como un pedazo de mierda. Y que? Cada vez que pasa, pensamos de nuevo el famoso "he decidido que..."
Pues bueno. Ya hace casi un mes cumplí 46. Y casi mágicamente, he llegado a varias conclusiones, y para variar he decidido que.....varias cositas. Por ejemplo, estoy harta de la gente hipócrita. Me tienen HARTA. Es decir, ya se sabe que a nadie le gusta que le diga las cosas de frente y sin tapujos, pero como por que uno tiene que tolerar que las otras personas le pelen el diente y le hagan creer que son casi casi los amigotes del alma, cuando apenas pueden, abren la geta y hablan de vos sin mesura ni compasión. NO!!! No quiero, y no merezco vivir así, por lo tanto, he decidido que a ese montón de hijueputas no los quiero mas en mi vida, no quiero compartir nada con ellos, no quiero que sean mis amigos y tampoco quiero tener que sentirme obligada a disimular. ya no estoy en edad de perder el tiempo tratando de carle bien a todo el mundo, cuando ya es mas que sabido que no lo voy a lograr nunca!

No saben cuanto disfruto hacerme vieja!!! Si bien es cierto no me gustan las arrugas ni las canas, ni los calores, ni el sobrepeso, definitivamente me encanta, porque te da una excusa para ser mas vos, mas carebarro si se quiere decir de alguna manera. Te da el soporte para decir lo que te da la gana, sin miedo a que te señalen y critiquen, porque a estas alturas, las criticas te valen un culo.

Entonces, para continuar, he decidido que de ahora en mas, comeré lo que me de la gana, sin pensar nunca mas si parezco un chancho en las fotos, si la ropa no me queda, si la cara parece una tortilla de queso, o si se me hacen llantas en la espalda. No me importa si no me veo rica, deseable, deliciosa o super flaca. Ya no mas. Llevo ya casi 22 años de estar peleando en contra del maldito sobre peso. De estar preocupada de si calzo o no en esta sociedad de mierda, que lamentablemente se deja llevar solo por tu físico, sin tomar en cuenta sis sos o no buena persona, decente, honrada y leal. Lo importante es tener un gran culo aunque no parezca tuyo (obviamente son injertados), que tus tetas se desborden del escote aunque cuando te quitas el brassier te lleguen por las rodillas, que el botox te deje las cejas como un personaje de Los Polivoces, pero eso si, no tenes ni una pinche arruga.  No importa si te almorzas una hoja de lechuga con media lata de atun en agua, y el resto del dia pasas a pura agua si pesas 10 kilos menos y pareces un fósforo. PUES NO! También me harte. La vida es demasiado corta como para esta en esa mamadera. Comer chayote sancochado con lechuga, atún en agua y auto flagelarse por un quequito  o un postrecito no es de Dios! Matarse en el gimnasio como si no hubiera mañana tampoco. Si bien es cierto uno DEBE hacer ejercicio, porque es bueno para la salud y tal, matarse haciéndolo para que nada se mueva, no puede ser bueno. Es obsesivo y compulsivo....y al final, no importa cuanto te mates, tarde o temprano todo se afloja, se cae, se arruga y se ve feo, porque tarde o temprano todos nos hacemos viejos....A menos que nos practiquemos la eutanasia antes de los 50. Asi que he decidido comer lo que quiera cuando quiera y como quiera sin pensar en las calorias, en cuanto peso, en cuanto me voy a engordar o como me voy a ver. Voy a disfrutarlo mientras pueda sin congojas ni arrepentimientos. Cuando pueda iré a caminar para ver si logro respirar algo de aire puro y sin joderme mas de la cuenta, disfrutar del paisaje. Tratare de ver los pajarillos por ahí ( que ya hasta eso me cuesta), y disfrutare cada dia como si fuera el ultimo, porque la verdad así es. Nadie sabe si habrá un mañana. Así que a la mierda tanta mierda con las dietas.

Por lo tanto y para cerrar, porque si no voy a pasar aquí hablando paja por horas. HE DECIDIDO ser feliz. Punto. Tanta carajada y restricción lo único que logran en causar un estrés enorme. Es hacernos pasar noches en vela pensando como hacemos para tener mas plata, para vernos menos gordos, menos arrugados, menos viejos, menos usados. Y finalmente, para ser ACEPTADOS. Y la verdad es que ya no me importa mas si me aceptan como soy o no. Soy así, directa, sincera, cerota, pasada de rica y vale verguista. No vivo de apariencias, Me caen super mal las tierosas, zorras, putas, turras o como quiera decirles, no las soporto. Detesto a los mentirosos e hipócritas, y también a las viejas ofrecidas que a punta de mico han conseguido surgir y hacer plata. De igual forma me caen mal los igualados, y no tengo ni medio problema en hacérselos saber. Si caigo bien y podemos ser amigos GENIAL y si no, te voy a extrañar.
Tome usted también una decisión. Y sobre todo y por favor, viva feliz, no se complique. Y si no puede, MEDÍQUESE, viera que bien se siente!!

Mi papada y yo

Una historia de amor y odio. La lucha eterna entre la papada y yo!

Desde que nací fui flacuchenta y larguirucha. Pero resulta que hace 46 años, la moda era tener bebes gordos, y eso, ademas, era sinónimo de salud. Así que mami decidió darme todo cuanto pudo para hacerme ganar peso, aunque según ella nada nunca sirvió. Nada, hasta que tuve a mi primer hijo, me engorde 20 putas kilos, y nunca mas pude volver a tener paz....

Desde entonces, he pasado en un estira y encoge, que me quita la paz terriblemente. He llegado a pesar mas de 200 libras, y eso no es lo peor. Porque lo peor es verse como una ballena encallada! Yo bien podría ser una gorda feliz, pero verme esa jacha en el espejo cada dia, me perturba terriblemente......

Pero como hace uno, cuando es un muerto de hambre empedernido?!Cuando uno es adicto a la pinche comida!
Ha empeorado aun mas en los últimos tres años, cuando descubrí la varita mágica, la cura a mi mal, y al igual que con todo lo demás, me hice adicta.... Las famosas gotas con hormona del embarazo, que como si fueran una poción, te ayudar a quedar como un macarrón en cuestión de mes y medio. Ah pero claro! Se pasa un hambre terrible, la dieta es de 500 calorías por dia, y si se tiene los huevo bien puestos, llega uno a perder hasta 1 kilo por dia....SIIIII! Verdad que suena a magia????

Y es que se vuelve uno adicto a cualquier cosa que te sugiera que te ayuda a quitarte la papada, sin importar que sea. Y podría ir desde embarrarse caca en ayunas, hasta amarrarse un chuica en la cabeza, a ver si acaso desaparece la famosa deformación, de un dia pa´l otro..... Por ejemplo en Wish, hay un chunche que se supone que se amarra asi, al rededor de la cabeza, y te asegura que perdes la papada  si lo usas con frecuencia...Y de solo imaginarme la falta de aire por no poder ni abrir la boca mientras duermo, siento que me da algo....

Pero nada NADA que no sea huevos, es la única solución para deshacerme de esa detestable papada, que me atormenta noche y dia! Y tómese en cuenta que mientras lo digo, me estoy jartando una empanada de chiverre.....chas gracias. O sea, que finalmente, ni huevos tengo. Solo me queda la resignación.... Estoy resignada a tener 46 años, a que dentro de poco sere una señora menopausica, y sin duda, una gorda infeliz, con una papadota de terror, y asi me morire, esperando que algun puta dia inventen algo que de forma magica y mistica, me ayude a deshacerme de el karma que ya llevo 21 años cargando.

Ah! Y no se le olvide, no se complique viva feliz. Y si no puede, medíquese, viera como ayuda!

Abandono

Definitivamente los años no pasan en vano. Y entre más viejo uno se hace, más estorba. Y no es que sea acomplejada, sino más bien realista.
 

 Así, uno estorba en el trabajo. Porque resulta que ya no es tan lindo, le empieza a costar un poco más aprender ciertas cosas, no oye bien (en mi caso, la sordera va en franco avance), y la gente empieza a pensar que los más jóvenes son mucho mejores y más baratos que uno. Entonces poco a poco vas viendo como te arrinconan, te volvés invisible, y sos como una porcelana China: no saben donde ponerte para que no estorbés. Y de esa manera, siendo humillado e ignorado, tristemente te vas dando cuenta de que te has hecho viejo, y pedís de corazón poder mantener tu puesto hasta que llegue el momento de acogerse a la pensión, de lo contrario, y si tenés buena suerte, vas a terminar tus días con el culo sentado en un call center.
 

De igual manera sucede en casa. Tus hijos se ríen porque te tiras pedos sin querer, porque no oís bien, porque si antes no veías ahora casi caes en la ceguera, porque de vez en cuando te come la tecnología y no sabes cómo hacer ciertas cosas. En fin. Te vas dando cuenta poco a poco como hasta lo más sencillo y cotidiano se te hace complicado, y de pronto, te convertís en una carga. Porque cada uno sigue su vida, a su ritmo, y normalmente no tiene tiempo para darse a la tarea de cuidar a nadie, de preocuparse por las necesidades de los otros o de ver en qué puede ayudar.
 

Y la vida puede ser tan ingrata, que hay gente que llega a los noventa y pico de años así, diera, ciega y muda, y finalmente que pereza da cuidarla, y sos declarado en abandono. Si, en abandono.
Y yo empiezo a pensar... Que putas! Como puede ser posible que uno pueda ser declarado en abandono?! Que pudiste haber hecho tan mal que no seas merecedor de un ápice de compasión por parte de aquellos por los que trabajaste toda una vida, aquellos que te robaron meses de sueño, porque cuando te necesitaron te diste por entero; aquellos por los que pasaste noches en vela cuidando una enfermedad, o en un hospital. Aquellos que sin saberlo, fueron también causa de desvelo cuando te pasaste noches pensando que ibas a hacer para conseguir plata para comprar comida o pagar la renta. Que clase de ser humano fuiste que no mereces ni un par de pantuflas, ni un suéter, ni un abrazo, ni un te quiero!
 

Y es que ser declarado en abandono es lo más cruel que puede vivir cualquier persona. Y no solo me refiero al hecho de ser dejado en un hospital o un asilo de ancianos, como un perro sin hogar. Ser declarado en abandono abarca tanto! Sos declarado en abandono cuando sos ignorado, cuando no te dan campo en el bus, cuando aburrís a tus hijos con un cuento porque tal vez es la quinicuentaba vez que lo contás y no te acordás. Cuando no se acuerdan que es tu cumpleaños, cuando no te dicen feliz día de las madre o del padre, cuando se ríen de uno a sus espaldas, cuando ni siquiera te preguntan como te fue hoy.... no es solamente hacerse el loco y dejarlo a uno tirado con la esperanza de que le senilidad no le permita recordar, es contestar feo si no estás de acuerdo con algo, es no tener un detalle de cariño con quien tanto ha hecho por vos.
 

Recientemente el hermano de mi mejor amiga tuvo un derrame cerebral, los hijos decidieron que no lo quieren cuidar, así que que del centro de rehabilitación fue trasladado a un asilo de ancianos, declarado en abandono, y con una muda de ropa. Como si se tratara de un perro callejero, el gobierno se hace cargo de una parte de su manutención y la pensión que recibe paga el resto. Sin derecho a reclamar, fue sacado de su casa, y como si no fuera suficiente, quiera o no, toman su dinero para poder cuidarlo, porque los hijos simplemente decidieron que no lo quieren y punto. Y no es el único, claro está. Entonces, nos enteramos del caso de una señora también declarada en abandono, que ni siquiera tiene jabón o desodorante, ni pantuflas, ni suéter ni nadie absolutamente nadie que le visite o la conforte. Porque definitivamente lo peor deber ser eso, pasar los días en completa soledad, sujeto a lo que otros, a quienes para colmo de males ni siquiera conoces, decidan que es lo mejor para vos. Sólo. Sin tener alguien querido que te abrace y te diga te quiero, te extraño, gracias por todo lo que hiciste y también por lo que no hiciste, quisiera perder cuidarte pero tengo que trabajar para sobrevivir, pero igual voy a venir a verte lo más seguido posible...

Hablar de ser declarado en abandono no es solo ser dejado en un asilo, abarca tanto! Es pasarte las tardes en silencio esperando una llamada; es soportar que tus hijos adultos te digan que hacer sin tomar en cuenta tu opinión; es ser ignorado en la oficina porque no tenes 25; es tener que hacer lo que los otros crean que es mejor para vos sin tomar en cuenta como te sentis: es dejar, con resignación, que un desconocido te limpie el culo.. Y es que ningún ser humano sobre la faz de la tierra, merece, bajo ninguna circunstancia, ser abandonado. Nadie. no importa lo que haya hecho, ninguna persona merece vivir en esa soledad, unicamente esperando que llegue la muerte, solo y sin ninguna esperanza. Se imagina como debe sentirse pasar todos los dias de la misma forma? 

Te levantas. Un desconocido te ducha, te asolea y te vuelve a acostar en tu cama. con cierta frecuencia te da una vueltita para moverte a la silla de ruedas o sentarte, porque si te dejan en la misma posición por mucho tiempo, te llenas de llagas. Te alimenta las veces que te toque al dia, y si te cagas o meas, pues ni modo, tendrá que cambiarte el pañal. Se imagina? Un completo desconocido te limpia el culo, y encima pretenden que te mantengas cuerdo! Si debe ser como de pegar gritos, volverse loco, y no volver a abrir los ojos nunca mas! Y te preguntas: pero que putas pudiste haber hecho en la vida para que nadie, absolutamente nadie, quiera ver por vos? Ya sabemos que la vida continua, y los viejos nos convertimos en una especia de porcelana China: no hayan donde ponernos para que no estorbemos. Todos están ocupados y enredados como para tener un anciano en la casa jodiendo, pero dejarte tirado, solo, abandonado? 

Asi que le recomiendo, de todo corazón: haga un ahorro exhaustivo, para que cuando llegue el momento, pueda usted retirarse a donde le de la gana, sin tener que meterse la lengua entre culo, y dejando la poca dignidad que le quede en manos de cualquier pela gatos. No espere nada de sus hijos, al final el que menos espera recibe sorpresas mas gratas y sufre menos. Si no puede porque en este momento esta trabajando duro para mantener a su familia, pues nada, simplemente empiece a hacerse el loco, asi cuando este viejo ya le va a salir mas naturalmente, hasta que llegue el momento en que valga un culo quien lo limpia o lo ve chingo.

Y nunca se le olvide: viva feliz no se complique! Y si no puede, medíquese, viera que bien se siente.

Principe o Sapo?

Uno se pasa la vida soñando, esperando que el amor de tu vida llegue. Aquel que has añorado tener desde siempre, el que valore, te adule, te ame y respete, y a quien no le importe enfrentarlo rodo con tal de estar con vos. El mejor conocido como "Principe azul". Pero llegado el momento, y cuando crees que por fin lo has conseguido te das cuenta que el azul cada dia se destiñe un poco mas.

Y no es que las viejas semanos necias, exigentes, problematicas y majaderas. Lo que si somos es ilusas, soñadoras y romanticas. Pero sorpresa! Al primer pedo empieza a decolorarse el azul..... Uno nunca piensa que el soñado principe al igual que todo mundo, se tira pedos, caga, eructa, ronca, se despapaya en la cama, te quita el campo y te deja dormir en un rincon, alega, le incomodan ciertas cosas y tambien, al igual que nosotras, tiene sus dias al mes. Punto. Tambien tiene su pasado, y con fecuencia incluye brujas malvadas, que a pesar de no formar parte de su vida hace tiempo, no pueden, bajo ninguna cincinstancia, dejarlos en santa paz, porque ni pican leña ni prestan el hacha. Asi que, aunque no los quieran mas como pareja, se dedican al 100% a cagarse en cualquier relacion, porque nadie nunca sera tan bueno como ellasni lograra hacerlo feliz, ni se merece gozar de semejante bate sin la venia de las ex, que son la ultima palabra.

La situacion puede tornarse un poco complicada. Uno cree que no podria haberle pasado nada mejor, que ese hombre es lo mas divino del mundo mundial, Y se piensa: "ah total, todos nos tiramos pedos, y deporsi ni huelen"O bien, "ay que lindo ronca, si no me ronca en la pura oreja ya no me puedo dormir....." ALO SI? Jodas! Ningun borracho se come su propia mierda! Todos los pedos huelen, todos los ronquidps estorban, y al final, uno puede hacerse tolerangte y hasta vacilar con los defectos del otro, pero tarde o temprano, la incomodidad sale a flote y cuidado si no gana! Que dificil acostumbrarse a vivir con alguien que hasido criado de diferente forma que uno, y con una forma de ser totalmente contraria a la de uno!

Entonces, llegamos a una encrucijada. O aprendemos a ser tolerantes y vivir felices con nuestro principe, o lo dejamos ir y continuamos buscandolo a ver si algun dia aparece. Y es que es tan pero tan complicado, que al final, lo mas facil es adaptarse. Aunque vale la pena mencionar que siempre habra quienes te digan que mereces algo mejor, que loo mas apripiado seria dejarlo y buscarse otro, tambien quien te diga que aun estas joven y de fijo encontras alguien antes de hacerte mas vieja y que nadie te vuelva a ver, pero nadie nadie, se toma el tiempo para ponerse en tu lugar, y tratar de entender tus eazones, aunque sean dificiles de entender. Cada cabeza es un mundo, y si no es dinga es mandiga. Entonces, por ejemplo, el papa de mis hijos era alcoholico, nunca admitio serlo claro esta, pero su roblema fue sin duda causa importante del cancer que mas adelante le fuera detectado. Entonces, yo siempre pense, pues bueno, es el papa de mis hijos, yo lo escogi asi, y no queda mas que adpatarse. Asi vivi casi por 20 años. Pero muy dentro de mi corazon, siempre soñe con un hombre tiernop, detallista, romantico, querendon, expresivo y quien sabe cuantas cosas mas. Cuando por fin llego, y descubri que suertuda fui al encontrarlo, poco a poco fui descubriendo  que no existe el hombre perfecto (con certeza la mujer perfecta tampoco) y que sin duda no lo voy a encontrar nunca! Entonces, es tierno y amoroso, excesivamente perfeccionista y por lo tanto a veces agueva; Detallista y romantico, pero se le va la mano con la honestidad, entonces puede resultar hiriente algunas veces cuando al final loo unico que intenta es darte un buen consejo para que la proxima vez lo hagas mejor. Y lo mejor es que puedo asegurar que asi soy feliz, porqe tengo lo que siempre quise y pedi tener, un hombre que me respeta, vacilon, simpatico, detaalista y amoroso. Con defectos, claro esta, pero es que tampoco yo soy perfecta! Dificil hasta cierto punto que la gente a tu alrededor te entienda, pero nada que importe demasiado como para opacar tu alegria.

Asi que para concluir. Si usted cree que encontro a su principe azul; aunque sea celeste desteñido, aunque se tire pedos y cague hediondo; aunque duerma desparramado en la cama, ronque como un camion, no le guste todo lo que cocinas, y durante sus dias del mes sea mas insoportable que vos en los tuyos; aunque le caiga mal a la mitad de tu familia y la otra mitad le haga novenas a San Alejo para que jale rapidito; aunque alegue por los platos sucios en la pila y las miadas de los perros por toda la casañ antes de toar una decision sientese y piense: a versh, YO tambien me tiro pedos, con el agravante de que son silenciosos, huelen fatal y encima lo haces mientras dormis y ni cuenta te das de la horneada; yo OFICIALMENTE tengo mis dias del mes y los mios definitivamente son terribles, porque pueden ir de la alegria total a la tristeza mas oscura y profunda, igual amo y odio al mismo tiempo, los que el mes pasado eran mis mejores amigos este mes podrian ser mis peores enemgos; yo tengo tambien mil defectos pero claro esta NO ME GUSTA  que me los digan porque a nadie le gusta que le digan las verdades en la jacha, y como dije anteriormente, ningun borracho se come su propia mierda. 

Analice bien antes de  decidir si de verdad vale la pena mandar a mierda un buen hombre porque a veces se le sale el ogro (que yo tambien tengo, gracias), porque tu familia no es feliz con el o tus hijos se amargan (que al final todos y cada uno de ellos algun haran su vida y vos por come mieda te vas a quedar pensando en lo lindo que viviste y lo pendeja que fuiste) y decidase a dar el paso, y vivir su vida, pasandose por el culo a los que no esten de acuerdo. Pero sbre todo SEA FELIZ!! Eso es lo mas importante, al final de cuentas si usted es feliz, lo que digan los demas, vale. 

Y en serio, una vez, no se le olvide: no se complique, viva feliz y si no puede, mediquese! Viera que bien se siente. Y solo para aclarale, medicarse va desde fluoxetina hasta mariguana. Escoja lo que mas le ayude!!!

Cuando no sabes en que culo meterte....

https://www.youtube.com/watch?v=sUoNOO1lg6c

Hace mil años, andaba por la librería Universal en el centro de San José, cuando de pronto, una mujer, muy contenta se me acerco. Muy emocionada me saludo: "como estas!? hace tanto que no te veo! Como esta tu familia? Ay que alegría, saludos a todos!" Yo, en medio de una gran sorpresa y tratando de disimular al máximo, le conteste casi lo mismo. Y hoy como 30 años después, todavía no he logrado saber quien putas era!

No se puede ni decir que es un mal de "la edad" porque no se relaciona con nada! Debe ser algo que  tiene que ver con la personalidad de cada uno, pero definitivamente cuando te pasa, no sabes en culo meterte!

 

Es lo mas acongojante que pueda pasarle a uno en la vida! Y si a eso le sumamos la deficiencia visual que he tenido desde que nací, entonces todavía peor! Porque entonces, tras de que uno peca de no recordar con quien esta hablando, ni siquiera se acuerda si fue que alguna vez "lo vio" (que en mi caso seria rajar, porque no veo ni cuita de largo)  

Entonces, ayer, mientras veía el vídeo de ese par de hermanos colombianos, que a mi, personalmente, me parecen geniales, me dio un ataque imparable de risa de pensar que eso es exactamente lo que a cotidiano me toca vivir. Hace casi 25 años trabajo para la misma empresa. Cuando recién comencé, eramos muy pocos empleados, por lo tanto casi que nos conocíamos entre todos, no importaba el departamento, porque al final siempre eramos los mismos en los pasillos, la soda, etc. Claro que, con el paso del tiempo la cantidad de empleados se ha multiplicado brutalmente, al punto de ya casi no se conoce a nadie. Ah, pero no se que putas sera, que mi nombre es demasiado común, o les caigo como un culo, o me adoran, pero entonces TODO el mundo me saluda por mi nombre, y yo de mamona, opte por contestar: diay titi, pura vida? Porque como no me se el nombre de nadie, me da una pena terrible que se den cuenta. Eso, si es un compa del brete, pero cuando es alguien que no sabes si conociste en algún lado, te hablo en el bus, o en medio de una cagona o si es uno de esos amigos del feis que ni siquiera conoces, sino que te mando una solicitud de amistad porque es amigo de tu amigo.....que putas??!!

 

Las técnica utilizadas para no ser descubiertos son lo máximo! Uno, para ser el mas digno, simplemente empieza a inventar cosillas sin decirle a nadie;  entonces, por ejemplo, actuas como la mas exquisita actriz de cine, y desmostras exageradamente la alegría que te da encontrarte al desconocido personaje. Eso si, sin mandarle saludos a la familia, por aquello de que nunca la hayas conocido..... Ni a los hijos ni a nadie, no sabe uno si alguien se murió en el camino y que pelada que te digan "ay no, si se murió" PLOP! A veces, pero solo a veces, la dignidad pesa menos, y uno humildemente pregunta: disculpa, de donde era que nos conocíamos? porque mejor ser franco que pelarse el culo, pero eso solo pasa en contadas ocasiones. Porque cuando uno padece de semejante enfermedad, prefiere hacerse el loco y quedar de mamón que pasar por el color de preguntar!

También existe el caso de cuando uno no ve, como yo. Entonces soy tan re ciega que puedo: omitir saludos, no contestar cuando alguien me dice adiós con la mano ( porque no lo vi) o confundir a una persona con otra. En mi caso, las tres suceden con la misma frecuencia. Digamos, para no ir muy lejos, la semana pasada entre tempranito a la soda para comprarme frutitas, vi un carajo de pelos largos según yo sonriendome, y muy efusiva le grite "que mae Rodo todo tuanis playo" y que paso? No era Rodo, muchas gracias! En medio del sudor por la congoja decidí hacer el papel de loca, que además me sale re bien, seguí caminando y me cague para adentro. Punto También podría mencionar las vastas ocasiones en las que al cruzar la calle me gritan, y me pienso que hijueputa vieja mas vulgar, me grito rica. Y nomas llego a chequear mis mensajes en el teléfono, y una amiga me reclama que me grito en la calle y me dio campo y yo la ignore..... Diay que putas!!!!? Prefiero pasar por pesada que por facilona jajajajaja van a creer que a parte de todo soy bisexual y ofrecida LOL

Una vez venia saliendo del banco en el carro con mi marido, y un hombre venia entrando también en carro. Pues el hombre se salio por la ventana con un efusivo saludo: "MAAAAAAAEEEEEE que bueno verte! jueputa que alegria, hace tanto nos nos veiamos!! Que bien te ves!!! Mae que alegria en serio!" Mi marido super sonriente le contesto igual de efusivo "Siiii que tuanis vernos!!! Vos también te ves super bien!" Cuando salimos le pregunte quien era, y cagado de risa me contesto "yo que putas voy a saber, no se quien era jajajjajaja pero me dio playada porque estaba tan feliz" Así que aparte de todo, el no reconocer a alguien en la calle, pero saludarlo haciéndose el que si sabia quien, aparte de ser super divertido, también es una obra de caridad. Uno no le hace a los demás lo que a uno no le gusta que le hagan. Ja!

Si le da por el mismo lado, y tiene sus propias tecnicas anti peladas de culo, le voy a agradecer me cuente. Que cada dia que pasa se me ocurren menos. Y siempr es bueno compartir, aunque uno sepa que de camino a la casa ya se le olvido quien fue el que se lo dijo, cuando, donde, y que era. POrque dugamos que a estas alturas, estoy casi como la viejita aquella que iba subiendo las gradas,y cuando llegaba al descanso no se acordaba ni iba subiendo o venia bajando. Ah! Y ya sabe, viva feliz, no se complique. Y si no puede, por favor mediquese, viera que bien se siente!!!!

Cuando te preguntan... Encontraste al Señor?

Es una pregunta vacilona, o no?
Hace días mi novio me comentó que alguien le había preguntado si encontré al Señor, y desde ese día he pasado dándole vueltas al asunto, porque francamente me parece demasiado divertido que uno no pueda modificar su actitud sin que la gente crea que sonás la pradereta.
Y es que no se trata de religión, sino de actitud. Es decir, si usted encontró al Señor, y eso lo hace una mejor persona, buen por usted! Pero por qué putas uno simplemente no puede hacer un cambio, modificar su actitud hacia la vida y las personas que le rodean, sin que la gente lo señale? Y es que es tan sencillo como dar lo que uno quiere recibir. Punto. Nada más.
Ya he dicho varias veces que me gusta observar. Observo de todo, gente, paisajes, caminos, el cielo, atardeceres... sólo porque me gusta, y lo disfruto. Disfruto analizar actitudes y comportamientos, y sobre todo, disfruto poder ver, oír, sentir.
Hoy me tocó darme un bañito de popularidad. Los viernes tenemos restricción y me toca andar en bus. Como ahora pertenezco al proletariado y me toca marcar tarjeta, hoy salí temprano y aunque usualmente llevo audífonos puestos para no ir a nadie, decidí que hoy no los iba a llevar, así pisos observar mejor todo, y escuchar. A la salida siempre salgo cargando un montón de chunches, pero hoy, aparte de la cartera, el bolso del maquillaje, una bolsa con unas varas que compre y las llaves, también traía una bolsa enorme de papas tostadas. En uno de los primeros asientos, venía sentada una señora mayor. Pelo muy corto, blanco, tez marcada las arrugas, las uñas mal pintadas y un semblante triste. Me volvió a ver y con una sonrisa me dijo"que rico, papas pal arroz con pollo de mañana" y lo le dije vio que tuanis. Ella sentada y yo pie, pero eso no impidió que quien sabe por qué ella decidiera contarme un pedazo de su vida en cuestión de tres kilómetros. Su esposo, un adulto mayor que estaba por cumplir 101 años, murió hace cuatro meses. Los ojos se le llenaron de lágrimas mentas me contó cuando le extrañaba, como había planeado llevarle flores el domingo, y como murió. Lo duro que ha sido para ella vivir sin él, y que además lleva seis meses esperando la pensión del MOPT. Doña Francisca, porque así se llama, tuvo que volver a trabajar, vendiendo paraguas y sombrillas, para poder mantenerse. Sólo puede decirle, Dios aprieta pero no ahorca, es duro ya ves uno cree que ya no puede más, pero no pueda la fe, le prometo que todo va a pasar. Y me baje del bus.
Por qué les cuento? Bueno, primero, porque me da la gana. Muy importante. Y segundo, porque no, no encontré Señor. Me encontré a mi misma, y no me gusté, por hijueputa, atorrante, juega de viva y carepicha. Y como yo soy la única que puede decidir qué quiere y que no quiere ser, maté a esa cabrona, y empecé a aplicar aquello de hagale a los demás lo que usted le gustaría que le hagan. Acaso yo soy más que nadie para darme el taco de volver a ver a la gente de reojo o por debajo del hombro?
Siendo honestos, soy lo más come huevos que hay. La moda y yo nos divorciamos y nos dejamos de hablar hace tiempo.   No estudié. Soy pobre. Y vivo pobremente. No tengo dónde caerme muerta. Le caigo mal a la mitad del mundo y la otra mitad está analizando si se pasa de bando. Entonces, cual es el punto de jugar de vivo? Hay que ser come mierda para creerse más que los demás. Para juzgar a los demás sin conocernos, para señalarlos. Si usted ve a doña Francisca tal vez no lo note, pero de verdad le aseguro que esos ojitos negros achinados, esa carita marcada por el tiempo, y su sencillez me robaron el corazón. Y me dejaron con un nudo en la garganta.
Y la verdad es que si todos tuviéramos ese "encuentro con el Señor" estoy segura que este mundo seria mucho mejor. Es más lindo agradecer por lo que se tiene, que quejarse por lo que falta. Es más lindo que la gente te pregunte por qué andas contento, a que te vean haciendo mala cara todo el tiempo.
Es gracioso que ser feliz sea siempre relacionado con la religión. Creo que cada uno tiene derecho a elegir, y si soy un imán que atrae de todo, pues yo decido atraer positivo. Nada más! Es bueno creer que existe un ser superior que nos ama cuida y tal, pero sin fanatismo. La religión definitivamente es el opio de los pueblos, y los fanáticos son lo peor. Pero es un hecho que aquel dicho que dice "perro que come huevos ni quemándole el hocico" es la peor mentira que existe! Si se puede cambiar, todo depende de la actitud! La vida no es siempre color rosa, pero si uno hace ese famoso "cambio", "shift" o como quiera llamarlo, se logra vivir felizmente.
Van a disculpar si hoy estuve ahuevada o soné pandereta, pero es que no soporto a la gente negativa y o juega de viva que lo único que hace es drenarte con su negatividad y tratar de llenar tu vida con la misma cantidad que mierda que tiene la suya. No puedo. No lo resisto.
Buen finde! Viva feliz, no se complique, y si no puede, por favor, mediquese. Viera que bien se siente!!!

No se qué duele más

Cuando de accidentes idiotas se trata, al final uno no sabe qué le duele más. Si la herida, la dignidad o el amor propio.
Nunca me que fracturado, tampoco me habían cosido. Pero hace un par de días, de la forma más estúpida, casi me tasajo un dedo, y tuve que salir corriendo al hospital. Uno, como buen tico asegurado, sabe que pinche hospital le toca, pero dentro, muy dentro del corazón, hace hasta lo imposible por evadirlo, sobre todo, como cuando en mi caso,  le toca a uno irse al San Juan de Dios.... Es una pesadilla.
Entonces, uno, que no es tan tontillo, ignora por completo el asunto. Rápidamente analiza el asunto: si me voy que me toca voy a tener que ir a buscar parqueo, caminar a emergencias y sólo por eso, he de ser ignorada hasta que les de la gana, y esperaré horas eternas hasta que me hagan lo que tengan que hacerme. En cambio, si hago el papelón de irme al México, entro en carro, pongo cara de loca, y me atienden doctores guapos y en menos de una hora estoy lista. Pues bueno, ese análisis rápido me costó la cagada de la semana, estuvieron a punto de mandarme al San Juan, no me dieron antibiótico y estoy vetada de volver.
Se me ocurre hacer de desayuno huevos pateaditos con papas, como me da p pereza cocinarlas primero, decidí partirlas en cuadros y freírlas. Siempre uso el mismo cuchillo, uno que me regalaron cuando me casé hace casi 21 años, pero como soy así, decidí usar uno más pequeño que compre recién sí acaso hace dos semanas.. . Pues bien, la papa cruda, dura, se me resbaló de entre los dedos y tome! En vez de la papa me lleve casi la punta del dedo de la mala seña de la mano izquierda. Calladamente comencé a llamar a mi novio, con el dedo debajo del agua, botando sangre sin parar, y cuando por fin me dio pelota y vino a la cocina, casi se va para atrás. Me hice un torniquete con un sución (limpión) limpio, me puse lo primero que encontré porque todavía andaba en pijama y nos fuimos corriendo al hospital.
Llegué, rápidamente di la información en la ventana, me llamaron y por fin llegó un doctor a ver qué.
Tener que contar que te hiciste semejante barbaridad cortando papas es lo más indigno del mundo, de fijo agarra uno aquel color de que ni cocinar sabe. Si a eso le agregas que todos los médicos en urgencias desfilan para verte el dedo machucado, y con una sonrisa enorme te dicen que te toca el San Juan, y sentís que el horto se te hace chiquitito de sólo pensar que por animal te va a tocar amarrarte el sución de nuevo y jalar para arriba, y meterte a aquel lugar horrible, lleno de gente de fea y mal encarada... Eso no es de Dios. Pero gracias infinitas, al final de cuentas me cosieron.
Fue toda una experiencia. La anestesia me la pusieron a los lados del dedo, en el puro hueso. Me dolió como la puta madre! El dedo se me durmió de la mitad para abajo, así que cuando el doctor empezo a coser aquel tasajo, sentí cada punto desde abajo hasta el dedo.... La cantidad de sangre impresionante. Y yo a punto de un desmayo. Encima, como estoy a dieta, sólo me había comido cuatro tostadas melba, así que cuando terminaron, yo estaba empapada en sudor, y con temblorina por todo lado.
Sobra decir que los doctores súper cargas, y que a pesar de la falta de recursos, hacen su mejor esfuerzo. Al final, me contaron que el hospital ya no tiene medios para dar abasto con todo lo que les llega, se han convertido prácticamente en una clínica periférica, y es por eso que no pueden atender casos que no les correspondan.
Para rematar, no se cuando me pusieron la antitetánica la última vez, así que tome! Otra punzada en el brazo. Pero seguro para no joderme tanto, me la pusieron en el brazo derecho. Gracias!
Me mandaron para la casa sin antibiótico, y con un papel para que vaya a la clínica en 10 días a quitarme los puntos. Pensé que la doctora del trabajo me iba a incapacitar por lo menos dos días, pensé mal. Aparentemente trabajar con dedo de la mala seña parado todo el día está permitido.
Y por eso digo que no se que duele más. Si los puntos que tengo en el dedo, el brazo que no puedo mover por el dolor de la hp inyección o la dignidad cada vez que alguien me pregunta uy que te pasó?! Y yo muy digna tengo que decir diay... estaba picando papas...
Viva feliz, no se complique. Y si no puede, mediquese. Viera que bien se siente!

Experiencias religiosas

Hola!
Bueno, de este tipo de experiencias se podría hablar muchísimo, para gustos colores. Pero la mejor de todas, para mi, es andar en bus.
Y es que bus uno ve y escucha cada cosa... por ejemplo, montarse en un bus de Lomas es lo máximo! Eso de verdad es tapa del perol! De fijo la mayoría de usuarios son nuestros vecinos del norte, porque la mayoría tiene como residencia tan distinguido lugar. Entonces, uno va casi colgando, porque siempre van hasta la madre de gente, repellado sin compasión, y en medio de aquello, ve a una gorda gigantesca sacarse un teléfono celular diminuto del buche (puede ser que no sea tan diminuto, pero el buche es tan apoteósico que se percibe como así) O si por desgracia le toca ir disfrutando del sonido ambiente porque olvidó los audífonos en la casa, escucha las historias más increíbles. Por ejemplo, una vez iba una pareja sentada y yo guindando del pasa manos; el tipo iba muy concentrado en su pequeño celular no táctil cuando la mujer le ofrece un gran pedazo de pan, él muy serio replica que va ocupado analizando unos gráficos (wtf ese teléfono con costos prende) pero cuando por fin se desocupa de su labor, agarra el pan y empieza a decirle:
Él: " mira me tope a aquel hombre, el que trabaja de guarda allá, te acordas?"
Ella: " ay no! Y que pasó?"
El:"pues nada, yo le dije, oí te acordas de aquellas mujeres que pasaron por aquí el otro día?"
Ella: " te dije que no le dijeras nada!"
Él: "que me importa! Tenía que decírselo! Así que le dije, esas mujeres son mi doña y mi hija. Y si te volvés a meter con ellas te mato"
Ella: "ay pero te dije que no dijeras nada no ves que el carga arma siempre"
El: " ya te dije, a mi que me importa. Ya se lo dije. Lo hablado queda entendido"....
Ah! Puta frase célebre "lo hablado queda entendido" O como diría una amiga "el que es vivo agarra" La guarde en mi corazón para la posteridad.
Eso sin mencionar, el maje que vi un día cuando iba para el trabajo, feliz de la vida enrolando un purito de marihuana. O una pareja tomándose unas birritas y mientras él la llevaba abrazada y le tocaba una teta, me hacía ojitos.. Sin comentarios.
Me dio por hablar de esto pues cada cierto tiempo me toca acompañar a mi novio fuera del país para renovar la visa, y como la plata da pa tanto, humildemente vamos a David en lata. Entonces hay que empezar por ir a la parada de TRACOPA. Y eso es un calvario. Todavía no hemos luchado entender por qué putas no pueden vendernos asientos pegados, pero bueno. Este fin de semana tocó. De nuevo aquella rogada para que alguno de los dos hijos de su señora madre que nos tocó a la par quiera cambiar de asiento, ir habladas y finalmente hacerle ojitos al chofer para que no de permiso, aunque el bus vaya pelado.
Y como si eso no fuera suficiente, el sábado iba una doña tan pero tan tan tan cansona, que no se como diablos lo logró (estuve a punto de preguntarle qué celular tiene, porque la batería le duró eternamente) pero habló por teléfono desde que el pinche bus salió hasta que llegó a la frontera! O sea, seis horas completas de puros cuentos chingos! Seis!!! Eso definitivamente no es de Dios, porque si yo intentara oye música, en Quepos ya perdí la batería por completo.... De fijo.
Entonces, por fin llega uno a la dichosa frontera, que es como la antesala del infierno, se viene un aguacero insuperable, te empapas, y cuando por fin llegas al lado panameño ya dejó de llover y uno se quiere matar. El pelo parado, y no hay cepillo que logre arreglarlo, las patas empapadas y el culo cuadrado y el barco hundido... y para cerrar con broche de oro, los panameños te toman una foto... ingratitud total.
Pero el ride al final de cuentas es vacilon. Ir al centro de David se siente como estar en medio Chepe. Hay zonas personales en cada esquina, pero no hay ni un solo semáforo. Todos los taxistas te pitan cuando te pasan al lado, y casi todos llevan un chiqui chiqui a todo mecate que al rato ataranta. El que nos llevó de la terminal al hotel el sábado pasado pensó que era más adecuado escuchar Guns'n Roses porque mi novio tiene pinta de rockero.... Así que nos llevó escuchando Welcome to the jungle a voz en cuello y nos dio demasiada risa. Dato curioso: hay una barbería y un salón de belleza en la misma cuadra, en todas las cuadras.
Así que ya sabe. Si se monta en una lata, hagame el favor de poner atención a su alrededor, y verá que el viaje en vez de una tragedia, va a ser una completa y total experiencia religiosa! Ahí me cuenta!
Ah! Y no se le olvide! Viva feliz no se complique. Y su no puede, mediquese. Viera que bien se siente!

Libertad de expresion?

He pasado en silencio por algún tiempo, no porque no tuviera nada que decir, sino más bien porque he tenido mucho que hacer. Perdón!
Pero hoy he decido romper el silencio y levantar la voz una vez más. Para ser elocuente no hay necesidad de ser periodista, sólo hay que tener el talento y saberlo usar. Habrá quien piense que soy bruta porque no estudié; o simplemente que no se comunicarme porque tengo un vocabulario soez. Pues no. Las personas soeces somos más honestas que aquellas que pretenden no serlo. Uno sabe cuando, como, con quien y por qué utiliza el vocabulario soez, y también sabe cuando no aplica. Para eso no hay que ser estudiado hay que tener sentido común. DETESTO a quienes se la pasan tratando de gacela creer a los demás que sin algo que no, o que tienen una vida tal y en realidad pues tampoco.
Y después de pensarlo varios días, y analizar el tema, decidí dirigirme a lo que significa la libertad de expresión. Porque a pesar de que nos llenamos la boca diciendo que vivimos en el país más feliz del mundo, que somos un país democrático y con libertad de expresión, llevo más de la mitad de la vida comprobando que todo eso es una completa falacia. No es cierto. Somos un pueblo de gente mediocre, conformista y habladora. Nos encanta levantar el dedo para señalar a los demás, pero cuando alguien tiene la osadía de hacernos lo mismo, nos ofendemos y enojamos. Por otro lado, pasamos sentados esperando que el maná nos caiga del cielo, somos un montón de vagos y no nos gusta el trabajo pesado, pero nos quejamos porque este país está lleno de nicas....  Nicas que vienen a hacer lo que a nosotros la verdad nos da pereza. Y para rematar, ahora con todo este bombardeo de redes sociales, creemos que podemos decir cualquier cosa porque vivimos en un país libre, pero en realidad no es cierto. Quien diga  las cosas por su nombre será señalado, vapuleado, despedido de su trabajo, juzgado y por supuesto, la comidilla de todos, porque aquí a nadie le gusta que le digan las cosas como son, y en la cara.
Puedo ser la amante de un hombre casado, puedo robar disimuladamente en mi trabajo cada vez que me llevo un lápiz para la casa o saco copias de algo personal, pero ay del que se atreva a decírmelo, porque llevarte mi venganza hasta las últimas consecuencias sin importar el daño moral o espiritual o ambos que pueda causar.
Entonces bien. Yo tengo un perfil en Facebook. Pero no puedo decir lo que realmente pienso, porque resulta que soy tan importante que la gente tiene que estar "estoqueandome" para ver qué dije, que postee, en quien me pasee o simplemente que hice, para hablar de mi. En serio? Lo que más me repugna, me molesta e indigna es que encima, haya quien se tome la molestia de tomar una foto de algún post y enviárselo a alguien más para causar roncha. Me sucedió varias veces con la ex de mi novio, a quien claro está, tengo bloqueada, pero como debo ser súper importante, puso a alguien a seguirme o vinear en mi muro, al punto de reenviarle fotos de mis posts.... Que cansado! Porque entonces le dio por mandarme mensajes diciéndome estupideces....
Además resulta que, si digo algo como "los molinos del señor muelen lento pero fino" alguien pasó, lo leyó, se sintió aludido, me acusó en el trabajo, y zaz me llaman la atención... O si alguien más posteó un link en mi muro con una publicación de un blog que alguien más escribió, yo le doy like, me llama el más alto funcionario para decirme que la próxima vez que haga eso me despiden, porque alguna persona se dio cuenta que eso estaba en mi muro, era mencionado en el famoso post y se ofendió.... Por Dios! O ya para rematar, una supuesta amiga toma una foto de un post donde me río con mi hermano y mi cuñada por un asunto personal, se lo reenvía a alguien más, este se da por aludido y manda una carta a Recursos Humanos quejándose de mi, porque se sintió ofendido...  EN SERIO? Poner en riesgo mi trabajo, la comida de mis hijos y mi reputación porque se sintió ofendido cuando no hay nombres ni referencias ni nada que lo ligue?
Evidentemente tuve que, con el dolor del alma, eliminar a todos mis compañeros de trabajo de la citada red, sin dar explicación ni decir ni una palabra. Y dedicarme a repostear recetas y vídeos de perros y gatos, o fotos familiares, porque cualquier cosa que diga puede ser la soga para mi pescuezo. Yo, como cualquier otro asalariado en cualquier lugar del mundo, necesito mi trabajo. He laborado con la camiseta puesta desde hace casi un cuarto de siglo, adoro mi trabajo, me encanta lo que hago, soy una buena persona, tengo un excelente trato hacia las personas que nos visitan o llaman, al punto de que cuando alguien llama para preguntar si se el número de teléfono de la competencia, lo busco en el directorio y se lo doy, o cuando alguien llama para preguntar qué pasó tal día en la novela que no pudo verla, le cuento.... Pero como me río duro, hablo a gritos y utilizo vocabulario soez, cualquier persona que tenga a bien puede quejarse de mi, le van a creer, y voy a recibir una sanción.
Estoy triste. Porque si la amante de un hombre casado se ofende por ser llamada lo que es, si el payaso se ofende porque le digan payaso, y la secretaria por ser llamada secretaria, entonces en qué estamos? Donde queda la libertad de expresión si no puedo decir lo que pienso, por temor de que alguien se ofenda aún sin ser mencionado? Lección #457: no debo decir lo que pienso.
Lindo finde. Viva feliz no se complique. Y si no puede, por favor, mediquese. Viera como ayuda!

Con el paso del tiempo

Definitivamente el estuche cada día se va arruinando más, pero el espíritu se mantiene intacto. Los sueños y anhelos se van quedando dormidos, tal vez un poco olvidados, pero uno nunca deja de sentir, y de vez en cuando te dan unas ganas terribles de tener la fuerza no sólo física sino también de espíritu, para poder correr de nuevo detrás de ellos. Pero tristemente los volvés a meter al baúl, y te quedás viéndolos con añoranza, porque el tiempo no pasó en vano, y no queda más que resignarse a dejarlos ahí...quedititos.
Cada vez que te ves al espejo, y te encontras una arruguilla nueva, se te hace un puño en el estómago y otro como en el corazón, no sólo porque son la prueba fehaciente del paso de los años, sino porque sabes que cada día te acercas más a lo desconocido; no sabes que va a ser de vos cuando llegues a viejo, y quisieras con toda el alma no llegar, pero no podes hacer nada para evitarlo, y te toca sólo esperar que llegue y pedir que tengas la fuerza necesaria para llegar al final con dignidad.
Hay un momento en el que te das cuenta que definitivamente no sos la misma persona. Que algo cambió adentro y que susto! No sabes cómo explicarlo, ni que decir. Pero ya no es igual. Y te das cuenta que de repente sos más sabio, ves las cosas y las analizas más detenidamente. Te vale un completo culo la opinión de los demás y sólo escuchas  consejo por no ser mal educado... bueno, a menos que sea alguien mayor, que de seguro tendrás siempre algo inteligente que decir....
Seguís vistiéndote igual, y eso si es una completa cagada. Porque cuando te das cuenta, estas haciendo el mayor de los ridículos, te vestis a la moda pero te ves como la roca más desubicada del planeta, usando culifaldas con casi 50 años a cuestas, y por supuesto no tiene uno un cuerpo como el Demi Moore o Cher para rajar. Entonces la pelada es peor. Porque uno se cree bajado de la teta de Adonis, divino y espectacular, y la realidad es todo lo contrario. En este punto lo más jodido de todo es, o te ves como una quinceañera cincuencuarentona, o como una completa abuela, porque no hay una alternativa mediana que te permita verte juvenil sin pelearte el culo.
Pero sin temor a equivocarme, creo que lo peor son las arrugas y las canas. (Definición de canas:  son esos pelos malvados, que parecen de mico, no se acomodan para ningún lado, son resistentes a cualquier tinte, por lo tanto ya vale el color que te pongas, igual se ven blancas, y encima pareciera que tienen vida propia, entonces siempre están paradas). Ya no existe en el mercado una puta crema que uno no se haya untado con tal de disimular las arrugas: desde la que anuncia la tal Xuxa y no sirve para una mierda, pasando por las humectantes más caras, hasta la crema para las hemorroides, pues hay quien asegura que es lo mejor (si desinflama las arrugas del culo que no haría por las de la jacha).
A eso sumele las pinches canas que salen en los lugares innombrables... Digase mico, cejas, barba y bigote. Las tres últimas se pueden desaparecer más fácilmente y con menos inconvenientes que la primera, que llega a convertirse en una verdadera pesadilla cuando sin lugar a dudas hay que depilarse casi que a diario o hacer un ahorro exhaustivo para poder pagar una depilación láser.
Al final,  lo único que queda es recibir con dignidad todo lo que te va llegando, desde la presbicia (yo que he sido deficiente visual y toda la vida tuve que acercarme todo para leerlo ahora estoy más que cagada, porque me toca alejarlo, y de igual forma no veo ni mierda) hasta el sobrepeso incluyendo la ropa que no te gusta pero que ya no podes evitar y te toca usar. Es triste. Y mucho. Porque no te ves lindo, te cuesta más hacer las cosas te cansas con más facilidad y la vida te empieza a pesar. Y aunque tuvieras mucha mucha plata igual tampoco puedes hacerte mucha cosa, o vas a terminar luciendo como la famosa Tigresa del Oriente, y ya no sabrías que es peor si el remedio o la enfermedad.
Por lo tanto, ahorremos para los pañales, toallas húmedas y así por lo menos vamos a andar meados dignamente y oliendo rico. No importa si te cagás, igual te vas calladito pa la choza, te limpiás el culo y como si nada. Y de las canas arriba y abajo pues nada, las de arriba se teñirán hasta que la aguevazón nos gane, y las de abajo se rasurarán hasta que los ojos, el pulso y la panza lo permitan. Pero de que los años no pasan en vano, nada más cierto!
Póngale, que ya mañana es lunes, se acabó la vagabunderia de la Semana Santa y no se ahueve, viva feliz!

Dimes y diretes

Es tan tuanis ser tico que la verdad no entiendo por qué putas tenemos la costumbre de estar metiendo frases y o palabras en otro idioma para hacernos entender... Tal vez nuestra necesidad absoluta de ser cool nos empuja de un patadón por el culo a seguir insistiendo en degradar nuestra lengua, y aún peor, dejar de lado nuestro ser, y el orgullo de sentirse maicero.
Un día de estos escuché a una pola, come huevos, decir en tele algo así: "aaaaah.... es que tener fantasías sexuales le da a uno como un YO NO SE CUA" Really? Por el amor de tatica Dios mijita! Si no sabe cómo diantres se dice, no lo diga!!!!  Sentí una vergüenza ajena profunda, y en silencio me puse los audífonos y traté de ignorar aquella polada con todo mi ser, pero no pude.... Fue más fuerte que yo, y me ha martillado en la jupa desde entonces.... Es completa, total y absolutamente innecesario utilizar palabras en otro idioma, y debería ser prohibido y hasta penado por ley, hacerlo mal. Es decir, si uno no sabe que putas significa o como se dice, pero aún así insiste en hacerlo y se la pela, deberían enchorparlo por zoncho. Doble si lo dice en televisión nacional!
Me da un taco terrible pensar que poco a poco hemos ido perdiendo la maicerada, por andar jugando de vivos, que ya no hallo como hacer para que la gente entienda que somos demasiado cargas, originales y divertidos sólo siendo ticos. Somos tan divertidos que rayamos en cerotes, y hasta han llegado a llamarnos los argentinos centroamericanos.... me pela el eje, que nos digan cómo quieran, igual nos cagamos de risa entre nosotros de nuestras propias yeguadas.
Entonces, hay zonchos que por ser demasiado wai, en medio de una hablada te salen con un "bueno bueno wherever...." No. No y no!!! Es WHATEVER!!!! Bañazo! O el que sobrado te dice "ay que chiva, no sabía que tenías un french POOL" Jueputa, se me arruga hasta el horto del color....Mae! Es POODLE pool es piscina siá pola.... Pero como son todos tan pero tan cargas, creen que suenan y serán mucho más si usan palabras, aunque sea mal dichas, en otro idioma.
Yo, soy una maicera come huevos re pola y super zoncha de pa'i pentro. Y qué?! De moda se lo mismo que de ruso, o sea, ni mierda. Mi familia tiene orígenes humildes, mi abuela era de campo, y me crié oyendo ese léxico divino, que todavía hoy en día utilizo, porque además de hacerme sentir orgullosa, me encanta. Abuela cobros una palabra en verbo. Es decir, faruscas podía ser utilizado como "ah no es que ese fulano es un gran faruscas" pero a la hora de usarlo como verbo era "dejá de farusquear" (yo farusqueo, tu farsqueas, etc) De esta manera, podés utilizar también fachento y milindres. Frecuentemente nos decía disolutas y mechudas. Já! Y usaba todo ese montón de palabras que si ahora decís te vuelven a ver feo por pola, o porque simplemente ni siquiera las entienden. Así por ejemplo: zagúan, chaflán, picaporte, hendija, chiflón, melcochón, tupido, o acuantá. Ah pero no! Es más tuyú decir cool, en vez de tuanis; o pasé relax en vez de pasé tirada a lo chancho chingo. Que despiche.
Prefiero ser maicera que pretender que soy algo que no. Si voy a hablar en inglés, que de fijo me la pelo porque además tengo acento, pues hablo en inglés. Si es en portugués, igual. Me tiro al agua sin pena, porque los aprendí estudiando, y nunca viví ni en la yunai ni en Brasil, ah, pero si es español es en tico y punto. Arrastro la erre, y me enorgullezco de mi tierra, lamento no ser del agrado de todos, aunque para ser honesta me vale, porque así soy. Y si me tocara salir en tele por alguna loca razón, prefiero cerrar la jeta, que rajarme con semejante polada.... Sólo pa que todos digan "oh vieja más bañaza, por jugar de viva se la peló."
Los invito cordialmente primero, a buscar en el diccionario las palabrillas antes mencionadas, se van a divertir y me ahorran el brete de buscar los links; y segundo, a sentirse orgullosos de ser lo que son, a no avergonzarse de sus orígenes pero sobre todo a disfrutar el ser maiceros, aunque al final les digan como una vez un amigo de mi hermano me dijo a mi "es que vos sos tan..... típica"
Viva la pepa! Y a mucha honra!

De inatisfacciones, necesidades y soluciones. Parte II

Las segundas partes son siempre una mierda, porque si no son mejores que la primera, pueden convertirse en una completa cagada... Aun así, decidí que me iba a tomar el riesgo de hacerlo, porque el tema anterior es taaan pero tan amplio, que no podía quedarse solo en un pequeño vistazo a las situaciones causadas por la falta de sexo, hay que navegar mas profundamente el tema, y analizar punto por punto todo lo que conlleva la falta de sexo y la visita al místico sex shop.

Después de haber comentado con respecto a las actitudes que adoptamos tras la falta se sexo, vamos a ahondar un poco mas en el tema. Porque verdaderamente amerita analizar el por que nos mutilamos, nos auto flagelamos y dejamos llevar dentro de un mundo oscuro y gris, solo por no admitir abiertamente que el sexo ha sido,es y siempre sera una necesidad básica de nuestro organismo. Dejando de lado la religiosidad, que aquí la verdad no cabe para nada, vamos a ser honestos: si el sexo no fuera tan necesario como cagar, entonces por que no fue hecho solo para reproducirnos en vez de hacerlo tan rico que todos los seres humanos lo disfrutamos tanto?  Porque hay que dejarse de varas, el que diga que no lo ha disfrutado, por lo menos una vez en la vida, es un mentiroso y #punto. Por otro lado, esta este asunto de todo lo que nos causa la falta del mismo..... Desde el mal humos, hasta el mal humor. O sea, llegamos a no soportarnos a nosotros mismos, y aun así nos negamos la posibilidad de enfrentar nuestro problema y solucionarlo, porque la mayoría de nosotros proviene de hogares con bases religiosas tan profundas, que en vez de hacernos ver las cosas como algo natural (desde andar desnudos hasta el sexo en si) que nos castran desde pequeños y simplemente no nos enseñan a disfrutar lo bueno que tiene la vida. Con esto, claro, no estoy diciendo que no cojamos con el primer o la primera patas vuelta que veamos, o que tengamos polvos de una noche, no!! Hay que ser responsables, y no solo tomar precauciones para evitar contagios y embarazos, sino sabernos respetar y elegir adecuadamente con quien vamos a compartir lo mas intimo de nuestro ser, pero eso si, jamas permitir que la falta de sexo acabe por convertirnos en amargados empedernidos....para eso existe la autosatisfaccion, y a eso exactamente quería llegar. Nadie tiene por que saberlo, no hay que publicarlo en ninguna red, ni contárselo a todo mundo, y jamas JAMAS bajo ninguna circunstancia dejarlo en evidencia (como esas viejas que van a ver majes en tanga bailando la pirinola y se vuelven locas) pero si en nuestras manos esta (literalmente) salir del problema, pues hacerlo y ser feliz...y de nuevo #punto.

Habiendo aclarado lo anterior, vamos directo a la parte vacilona de todo este asunto: entrar al sex shop (me encanta decir palabras en ingles y estar a la moda) Es toda una experiencia religiosa, y se encuentra uno con todo tipo de personajes. Estamos , por ejemplo, los descarados, a quienes nos importa un completo culo que nos vean entrar o salir del local; es mas, si salimos con una sonrisa de oreja a oreja pensando en el nuevo juguete adquirido todavía mejor, porque el montón de come mierdas que van pasando en frente de nosotros, de fijo desearían poder gozarlo también, pero prefieren cuchichear a nuestra espalda y señalarnos por impías y disolutos..... Están los disimulados valientes, son aquellos que se atreven a entrar, pero ojala ir disfrazados para pasar inadvertidos, porque se pueden morir de solo pensar que los demás sepan que les encantan los birotes y ojala con aceites calientitos o aceleradores orgasmicos, al final de cuenta son igualitos a los disolutos, pero pedos queditos, o sea, igual lo gozaran, pero calladitos para no ser tachados de indecentes depravados. Y por ultimo, están todos aquellos que desearían con todo su ser tener los huevos para entrar, para deshacerse de sus propios prejuicios y echarle un ojito a todas las cosas tan sorprendentes que podes encontrar ahí, pero no lo van a lograr nunca, porque puede mas el que dirán, la teoría del pecado, y la falta de huevos.
Entonces, uno entra a la tienda, y se topa con que nadie, absolutamente nadie de los que trabaja ahí, sonríe. Debe ser requisito especifico para conseguir un brete en una de esas tiendas, porque se imagina que uno termine cagado de risa con el cliente, de pellizco en nalga, comentando el uso que podría usted darle a su nuevo estimulador anal? No way! Imposible! De forma seria, muy respetuosa y casi casi como un profesor de biología, el dependiente, armado de paciencia y tolerancia, contestara cada una de sus preguntas, y explicara de forma clara, decente y casi sublime para que sirve el rosario de bolitas que están en la cajita: ¨mire señora, eso sirve para usarlas vía anal,  usted debe intentar meterlas, una por una, apretando, para que el músculo del recto se ejercite y sus funciones no decaigan con el tiempo..¨y uno se queda casi sin respiración, con los ojos pelados, y la frase atrapada en la punta de la lengua.... ¨en serio? pero y como hace uno para meterse eso entre el culo??!!¨ Por supuesto que semejante bajeza no podría ser expresada, porque de hacerlo, la única respuesta sera el silencio...el dependiente muy serio de fijo, no le va a decir ni una palabra....!
 Debe uno resaltar aquellas viejas super divertidas, que hacen toda una logística para entrar a la famosa tienda, porque en este país además, no han entendido que la gente es tan mojigata y come mierda, que las tiendas no deberías estar ni a la par del food court del mall, ni en plena calle en sabana Sur, y mucho menos carretera a Escazu......eso es como entrar y salir de un motel, y ver la cara d la gente que con una sonrisota se te queda viendo con cara de ¨cochinota....venis de culiarsh¨ Entonces, se ponen de acuerdo para llegar en bus o en taxi, porque no quieren que nadie reconozca el carro, entran de una en una y de un brinco, para que no crean que son tortilleras, y cuando por fin logran entrar, lo primero que hacen es repetir como desaforadas, ay no crea nada es la primera vez que entro a un lugar de estos y no se nada.....Really? Joas! Todo el mundo sabe para que putas sirve una picha, mas si tiene baterías!!

Los consoladores, de colores llamativos, de diferentes tamaños y capaces hasta de decirle te amo, en medio asunto, se pueden encontrar para todos los fines, desde candelitas para una despedida de soltera, o para mover el trago, hasta los que brindan satisfacción garantizada sin reclamos y siempre limpios y listos (bueno, dependiendo claro del cuidado que la dueña tenga de el), porque si no lo limpia, se convertirá casi en el miembro viril de cualquier piedrero, y llegará el momento en el que usted, con tristeza, vea como su jueguetito ha perdido facultades. Así también varían los precios, entre mas velocidades y funciones, pues mas caro sera el asuntito, pero igual, valdría la pena cada cinco que usted invierta, ya lo vera! Cada vez que usted vea la virgen o suba a saludar a dios, sentirá que la plata que gastó en el botox el año pasado, fue un desperdicio, y debió dejarla toditica en el sex shop. Usted sera capaz de descubrir como la tecnologia ha de modificar su vida! OH SI! Muchos penecitos traen un huequito en la caja con el típico ¨try me here¨ O sea, si usted duda que se siente como una pichita de verdad, hasta le dan el chance de tocarla pa que vea que si! Ah! Pero si usted de los que sueña con el sexo salvaje, sadomasoquista, también encontrara ahí los implementos para poder tener su propio cuarto de juegos! SI! Encuentra usted latigos con plumitas rosadas, esposas peludas de peluche de varios colores, o chilillos que parecen vergas de toro, de lo que con solo volver a ver se le eriza a uno la piel, no se si del susto o la emoción..... Consoladores doble lado, o sea, me das y te doy, calzoncitos con pipi, o simplemente de los que tienen sabores y se comen (se imagina que empalague!) Es decir, la variedad es tal, que o saca la tarde completa para verlo todo, o simplemente va a la hora del almuerzo, y se pierde la mitad de la diversión, porque no le alcanza ni plata ni el tiempo para verlo todo!

Hay de todo, y para todos los gustos y necesidades! Uno de los productos que mas me impacta es este, el alargador de penes. No puede uno evitar reírse de pensar en aquellos pobres prójimos, que no fueron bien dotados, y les toco tan chiquitica que de la pena prefieren conprarse una vaginita peluda, (que las hay de todos los tamaños y formas, lampiñas y peluas) que tener que enseñarle a alguien su desdicha y ser víctima de bullying.... Y es que hasta para ese ¨problema¨ hay varios tipos de solución, siempre pensando que no todo el mundo tiene la misma capacidad económica. Entonces, se encontrara usted cada modelito de agrandador que ave maria!

Podría seguir la tarde entera aquí sentada, describiendo una a una todas las maravilllas tecnologicas, pero estoy cansada y creo que sin lugar a dudas, podemos todavía echarnos otro cafe para seguir con el tema. Prometo hacer la tarea, ir al sex shop, y hacer un reportaje mas completico de lo ultimo que haya! Por el momento, solo recuerde, POR FAVOR ¨no se complique....viva feliz!¨

De insatisfacciones, necesidades y soluciones

Me divierte muchísimo la gente.    Sobre todo la gente mogigata, pedos queditos o mejor conocida como pura mierda. Y es que no hay otra forma de decirlo, porque son tan pero tan pura mierda que son incapaces de descubrir sus propias necesidades y por lo tanto, mucho más incapaces de procurar una solución.
Escuché a una sexóloga decir que en un país de Europa no crían a los niños haciéndoles creer que el sexo es sucio e indecente, sino más bien una necesidad básica del ser humano, que no necesariamente debe practicarse para reproducirse sino por puro placer, y por lo tanto estos niños no empiezan a tener relaciones sexuales sino hasta más entrada su adolescencia, pues no hay ningún morbo ni concepto errado al respecto, así que lo hacen con la conciencia total del disfrute, dirigidos a su propio placer y tomando las medidas necesarias para protegerse tanto de embarazos no deseados como de enfermedades de trasmisión sexual.
Pues bien, vivimos en un país lleno de gente pura mierda, porque a todos les gusta coger, pero sólo unos cuantos son capaces de aceptarlo abiertamente, mientras que el resto se dedica a hacer una campaña terrible en contra del sexo, los consoladores, las putas y las zorras, ah! y de las bailarinas de Nightclubs; señalan a los otros tachándolos de libertinos indecentes, y jamás, bajo ninguna circunstancia entrarían a un sex shop ni siquiera para ver que putas hay ahí.
Con el dolor del alma les comunico: el sexo es una necesidad básica de nuestro organismo, igualito que cagar y/ o mear, nada más y nada menos. Punto. Pero como desde pequeños nos hicieron creer que era lo peor que podíamos hacer, nos pegaron un manazo si nos encontraron tocándonos por ahí abajo, y ni siquiera nos enseñaban el nombre correcto (en vez de pene había que decir pipí, jodás! Pene, picha, pito... Eso es lo que todo mundo usa!) crecimos pensando que no teníamos derecho a gozarlo. Encima, después de viejos, nos bombardearon con todas las enfermedades de transmisión sexual que podíamos adquirir, y en vez de enseñarnos a protegernos esperaron asustarnos lo suficiente como para que decidiéramos ser castos por el resto de la vida! Aló? Desubicacion total.
Nadie, nadie, nadie puede decir de corazón que no le importa no tener sexo porque no lo necesita y es feliz así.... Por favor! Eso sería como pasar un mes entero sin cagar y regocijarse por ello.... Si no podes cagar tenés que purgarte, o la mierda te empieza a salir por la boca! Y si no coges... Pues bueno, tu vida es una completa mierda, aunque digas a voz en cuello que Dios llena tu vida (ni siquiera deberíamos meterlo en semejante barbaridad), o que sos feliz y completo, porque poco a poco te vas convirtiendo en un amargado reprimido, y al final ya no sos capaz ni siquiera de distinguir por que.
La sintomatología de la falta de sexo es súper fácil de detectar. Lo primero y más evidente: un mal humor de la gran puta. No te pueden ni volver a ver porque arrancas de una, y haces un pedo terrible por cualquier cosa. Sos capaz de matar hasta porque te sacaron la lengua. Fatal. Segundo: todo el mundo te cae mal. Si no es por zorra es por flaca y si no por ofrecida, pero cuanta vieja te pasa por delate te cae mal, y te dan ganas de hacer las de Dileoni y devolverte a la choza por una pistola para matar a cuanto hijueputa te pasa por delante. No querés ni oir hablar a la gente feliz porque empezás a disparar odio; y Dios guarde alguien ose hablar de sexo, porque ahí muere. Tercero: todo te molesta. Si hace calor porque es un infierno y si hay aire acondicionado porque qué frío. Si la fila en el súper es larga porque que vida tan miserable tener que esperar y si no porque no y punto. En resumen, todo te duele, todo te estorba, te salen más arrugas porque pasas haciendo mala cara todo el día, todo mundo te cae mal, te pones como un chancho de pasar jartando (porque bueno, de alguna forma habrá que matar el tiempo, y ver tanta tele agobia) y ahí es donde la vida se convierte en una completa mierda.
Y es que lo más simpático es que la solución a todo eso esta al alcance de todos! Una visitica al sex shop, una pequeña inversión y zaz! La vida vuelve a tener sentido una vez más. Es innegable. En ese místico lugar podes encontrar una variedad de artículos y precios tan grande que te sorprendería con que facilidad ir ahí puede convertirse casi como en el paseo al súper a comprar comida. Y sobre todo, y lo más lindo, como eso puede cambiar tu pinche puta vida para siempre. Eso sin mencionar que no es pecado auto satisfacerse. Gracias.
Si le da miedo involucrarse con cualquiera, todo bien. Pero por el amor de tatica gosh busque ayuda! Tampoco importa si no le cuenta a nadie, total a nadie le importa si le gustan pequeñas, medianas o grandes, lo único importante es que de una vez por todas busque usted como salir de esa vida de mierda que lleva, se sacuda el mal humor y ayude a su piel a verse mejor! El sexo y la satisfacción sexual se hizo para el disfrute de todos no sólo de unos cuantos privilegiados, y encima es bueno para la piel, el cabello y el estrés.
Eso sin mencionar los beneficios laborales y personales que podes empezar a disfrutar, porque sin lugar a dudas la gente empezará a notar un enorme cambio en tu personalidad, se preguntaran que diablos estas haciendo que ahora te ves tan feliz, y te vas a convertir en el centro de la envidia de muchos, a quienes como ya dije, la falta de sexo los tiene tan estupidizados que ni siquiera pueden distinguir el por que de toda su desdicha.
Ir al sex shop es una experiencia religiosa. Y estoy segura que usted atesorará cada visita en su corazón, porque cada vez que vaya verá como el avance de la tecnología se ha confabulado para que usted de una vez por todas sea feliz, completo y sobre todo vale verguista. La vida es demasiado corta como para perder el tiempo en pendejadas. En serio: " no se complique viva feliz "

La búsqueda

Nos pasamos la vida entera buscando. Desde que llegamos al mundo comenzamos y - no creo equivocarme al decir que - al llegar el final aún continuamos haciéndolo. Buscamos abrigo, cariño, alimento. Y ya más grandes, buscamos aprobación, amor, crecer, superarnos.
En el camino, vamos aprendiendo que no todo lo que brilla es oro, y por lo tanto esta búsqueda nos lleva a cometer errores, de los que sin duda debemos aprender y jamás arrepentirnos, porque gracias a ellos nos convertimos en mejores personas.
Me gusta sentarme a pensar, a meditar y analizar todo. Observar a mi alrededor, y guardar cada conclusión para mi. Y este asunto de la "búsqueda" que cada uno lleva y o vive a su manera, me apasiona. Porque inconscientemente pasamos la mayor parte del tiempo buscando, y no hay nada en el mundo que nos decepcione más, que saber que nos hemos equivocado en algún momento y por lo tanto hemos pagado las consecuencias de muestreo error.
La mayoría de las mujeres pasamos soñando con la llegada del príncipe azul. Un hombre hecho a nuestra medida, el que nos va s regalar flores, guapo a nuestros ojos, detallista, romántico, excepcional... Y cuando por fin creemos haberlo encontrado descubrimos que se tira pedos (igual que cualquiera), caga, ronca, y no era ni siquiera azul, sino más bien como un celeste desteñido, porque al igual que nosotros, no es perfecto! Y toca o resignarse, o seguir buscando, no hay opción.... Hay que aprender a dormir con los ronquidos en la nuca, porque no existe nadie que no se tire un pedo o no cague. Punto.
De igual forma, nos pasamos el tiempo buscando los amigos perfectos. Y ojalá se parezcan mucho a nosotros, así va a ser más fácil y llevadera nuestra relación. Pero resulta que eso tampoco existe! Todos los seres humanos somos diferentes, y precisamente en la variedad esta el gusto. Efectivamente encontraremos una que otra alma que congenie con nosotros a la perfección, pero la mayoría no. Y para quienes somos amigos entregados, fieles y querendones, el golpe más bajo que podemos recibir es ser defraudados por un insensible que decidió aprovecharse y usarnos haya que le dio la gana, y dejarnos viendo pa'l techo y pensando en que momento pude ser tan idiota como para haber creído que era cierto...
Con esto no quiero decir que no hay que seguir buscando. Jamás! Esa búsqueda no debe acabar nunca, porque es ella precisamente la que nos va a convertir en personas más sabias, más maduras, más cautelosas. Hay que seguir buscando, soñando, creyendoy sobre todo viviendo la vida al máximo, sólo tenemos una, y hay que aprovecharla al máximo.
Feliz día!