Después de haber comentado con respecto a las actitudes que adoptamos tras la falta se sexo, vamos a ahondar un poco mas en el tema. Porque verdaderamente amerita analizar el por que nos mutilamos, nos auto flagelamos y dejamos llevar dentro de un mundo oscuro y gris, solo por no admitir abiertamente que el sexo ha sido,es y siempre sera una necesidad básica de nuestro organismo. Dejando de lado la religiosidad, que aquí la verdad no cabe para nada, vamos a ser honestos: si el sexo no fuera tan necesario como cagar, entonces por que no fue hecho solo para reproducirnos en vez de hacerlo tan rico que todos los seres humanos lo disfrutamos tanto? Porque hay que dejarse de varas, el que diga que no lo ha disfrutado, por lo menos una vez en la vida, es un mentiroso y #punto. Por otro lado, esta este asunto de todo lo que nos causa la falta del mismo..... Desde el mal humos, hasta el mal humor. O sea, llegamos a no soportarnos a nosotros mismos, y aun así nos negamos la posibilidad de enfrentar nuestro problema y solucionarlo, porque la mayoría de nosotros proviene de hogares con bases religiosas tan profundas, que en vez de hacernos ver las cosas como algo natural (desde andar desnudos hasta el sexo en si) que nos castran desde pequeños y simplemente no nos enseñan a disfrutar lo bueno que tiene la vida. Con esto, claro, no estoy diciendo que no cojamos con el primer o la primera patas vuelta que veamos, o que tengamos polvos de una noche, no!! Hay que ser responsables, y no solo tomar precauciones para evitar contagios y embarazos, sino sabernos respetar y elegir adecuadamente con quien vamos a compartir lo mas intimo de nuestro ser, pero eso si, jamas permitir que la falta de sexo acabe por convertirnos en amargados empedernidos....para eso existe la autosatisfaccion, y a eso exactamente quería llegar. Nadie tiene por que saberlo, no hay que publicarlo en ninguna red, ni contárselo a todo mundo, y jamas JAMAS bajo ninguna circunstancia dejarlo en evidencia (como esas viejas que van a ver majes en tanga bailando la pirinola y se vuelven locas) pero si en nuestras manos esta (literalmente) salir del problema, pues hacerlo y ser feliz...y de nuevo #punto.
Habiendo aclarado lo anterior, vamos directo a la parte vacilona de todo este asunto: entrar al sex shop (me encanta decir palabras en ingles y estar a la moda) Es toda una experiencia religiosa, y se encuentra uno con todo tipo de personajes. Estamos , por ejemplo, los descarados, a quienes nos importa un completo culo que nos vean entrar o salir del local; es mas, si salimos con una sonrisa de oreja a oreja pensando en el nuevo juguete adquirido todavía mejor, porque el montón de come mierdas que van pasando en frente de nosotros, de fijo desearían poder gozarlo también, pero prefieren cuchichear a nuestra espalda y señalarnos por impías y disolutos..... Están los disimulados valientes, son aquellos que se atreven a entrar, pero ojala ir disfrazados para pasar inadvertidos, porque se pueden morir de solo pensar que los demás sepan que les encantan los birotes y ojala con aceites calientitos o aceleradores orgasmicos, al final de cuenta son igualitos a los disolutos, pero pedos queditos, o sea, igual lo gozaran, pero calladitos para no ser tachados de indecentes depravados. Y por ultimo, están todos aquellos que desearían con todo su ser tener los huevos para entrar, para deshacerse de sus propios prejuicios y echarle un ojito a todas las cosas tan sorprendentes que podes encontrar ahí, pero no lo van a lograr nunca, porque puede mas el que dirán, la teoría del pecado, y la falta de huevos.
Entonces, uno entra a la tienda, y se topa con que nadie, absolutamente nadie de los que trabaja ahí, sonríe. Debe ser requisito especifico para conseguir un brete en una de esas tiendas, porque se imagina que uno termine cagado de risa con el cliente, de pellizco en nalga, comentando el uso que podría usted darle a su nuevo estimulador anal? No way! Imposible! De forma seria, muy respetuosa y casi casi como un profesor de biología, el dependiente, armado de paciencia y tolerancia, contestara cada una de sus preguntas, y explicara de forma clara, decente y casi sublime para que sirve el rosario de bolitas que están en la cajita: ¨mire señora, eso sirve para usarlas vía anal, usted debe intentar meterlas, una por una, apretando, para que el músculo del recto se ejercite y sus funciones no decaigan con el tiempo..¨y uno se queda casi sin respiración, con los ojos pelados, y la frase atrapada en la punta de la lengua.... ¨en serio? pero y como hace uno para meterse eso entre el culo??!!¨ Por supuesto que semejante bajeza no podría ser expresada, porque de hacerlo, la única respuesta sera el silencio...el dependiente muy serio de fijo, no le va a decir ni una palabra....!
Debe uno resaltar aquellas viejas super divertidas, que hacen toda una logística para entrar a la famosa tienda, porque en este país además, no han entendido que la gente es tan mojigata y come mierda, que las tiendas no deberías estar ni a la par del food court del mall, ni en plena calle en sabana Sur, y mucho menos carretera a Escazu......eso es como entrar y salir de un motel, y ver la cara d la gente que con una sonrisota se te queda viendo con cara de ¨cochinota....venis de culiarsh¨ Entonces, se ponen de acuerdo para llegar en bus o en taxi, porque no quieren que nadie reconozca el carro, entran de una en una y de un brinco, para que no crean que son tortilleras, y cuando por fin logran entrar, lo primero que hacen es repetir como desaforadas, ay no crea nada es la primera vez que entro a un lugar de estos y no se nada.....Really? Joas! Todo el mundo sabe para que putas sirve una picha, mas si tiene baterías!!
Los consoladores, de colores llamativos, de diferentes tamaños y capaces hasta de decirle te amo, en medio asunto, se pueden encontrar para todos los fines, desde candelitas para una despedida de soltera, o para mover el trago, hasta los que brindan satisfacción garantizada sin reclamos y siempre limpios y listos (bueno, dependiendo claro del cuidado que la dueña tenga de el), porque si no lo limpia, se convertirá casi en el miembro viril de cualquier piedrero, y llegará el momento en el que usted, con tristeza, vea como su jueguetito ha perdido facultades. Así también varían los precios, entre mas velocidades y funciones, pues mas caro sera el asuntito, pero igual, valdría la pena cada cinco que usted invierta, ya lo vera! Cada vez que usted vea la virgen o suba a saludar a dios, sentirá que la plata que gastó en el botox el año pasado, fue un desperdicio, y debió dejarla toditica en el sex shop. Usted sera capaz de descubrir como la tecnologia ha de modificar su vida! OH SI! Muchos penecitos traen un huequito en la caja con el típico ¨try me here¨ O sea, si usted duda que se siente como una pichita de verdad, hasta le dan el chance de tocarla pa que vea que si! Ah! Pero si usted de los que sueña con el sexo salvaje, sadomasoquista, también encontrara ahí los implementos para poder tener su propio cuarto de juegos! SI! Encuentra usted latigos con plumitas rosadas, esposas peludas de peluche de varios colores, o chilillos que parecen vergas de toro, de lo que con solo volver a ver se le eriza a uno la piel, no se si del susto o la emoción..... Consoladores doble lado, o sea, me das y te doy, calzoncitos con pipi, o simplemente de los que tienen sabores y se comen (se imagina que empalague!) Es decir, la variedad es tal, que o saca la tarde completa para verlo todo, o simplemente va a la hora del almuerzo, y se pierde la mitad de la diversión, porque no le alcanza ni plata ni el tiempo para verlo todo!
Hay de todo, y para todos los gustos y necesidades! Uno de los productos que mas me impacta es este, el alargador de penes. No puede uno evitar reírse de pensar en aquellos pobres prójimos, que no fueron bien dotados, y les toco tan chiquitica que de la pena prefieren conprarse una vaginita peluda, (que las hay de todos los tamaños y formas, lampiñas y peluas) que tener que enseñarle a alguien su desdicha y ser víctima de bullying.... Y es que hasta para ese ¨problema¨ hay varios tipos de solución, siempre pensando que no todo el mundo tiene la misma capacidad económica. Entonces, se encontrara usted cada modelito de agrandador que ave maria!
Podría seguir la tarde entera aquí sentada, describiendo una a una todas las maravilllas tecnologicas, pero estoy cansada y creo que sin lugar a dudas, podemos todavía echarnos otro cafe para seguir con el tema. Prometo hacer la tarea, ir al sex shop, y hacer un reportaje mas completico de lo ultimo que haya! Por el momento, solo recuerde, POR FAVOR ¨no se complique....viva feliz!¨
