Con el paso del tiempo

Definitivamente el estuche cada día se va arruinando más, pero el espíritu se mantiene intacto. Los sueños y anhelos se van quedando dormidos, tal vez un poco olvidados, pero uno nunca deja de sentir, y de vez en cuando te dan unas ganas terribles de tener la fuerza no sólo física sino también de espíritu, para poder correr de nuevo detrás de ellos. Pero tristemente los volvés a meter al baúl, y te quedás viéndolos con añoranza, porque el tiempo no pasó en vano, y no queda más que resignarse a dejarlos ahí...quedititos.
Cada vez que te ves al espejo, y te encontras una arruguilla nueva, se te hace un puño en el estómago y otro como en el corazón, no sólo porque son la prueba fehaciente del paso de los años, sino porque sabes que cada día te acercas más a lo desconocido; no sabes que va a ser de vos cuando llegues a viejo, y quisieras con toda el alma no llegar, pero no podes hacer nada para evitarlo, y te toca sólo esperar que llegue y pedir que tengas la fuerza necesaria para llegar al final con dignidad.
Hay un momento en el que te das cuenta que definitivamente no sos la misma persona. Que algo cambió adentro y que susto! No sabes cómo explicarlo, ni que decir. Pero ya no es igual. Y te das cuenta que de repente sos más sabio, ves las cosas y las analizas más detenidamente. Te vale un completo culo la opinión de los demás y sólo escuchas  consejo por no ser mal educado... bueno, a menos que sea alguien mayor, que de seguro tendrás siempre algo inteligente que decir....
Seguís vistiéndote igual, y eso si es una completa cagada. Porque cuando te das cuenta, estas haciendo el mayor de los ridículos, te vestis a la moda pero te ves como la roca más desubicada del planeta, usando culifaldas con casi 50 años a cuestas, y por supuesto no tiene uno un cuerpo como el Demi Moore o Cher para rajar. Entonces la pelada es peor. Porque uno se cree bajado de la teta de Adonis, divino y espectacular, y la realidad es todo lo contrario. En este punto lo más jodido de todo es, o te ves como una quinceañera cincuencuarentona, o como una completa abuela, porque no hay una alternativa mediana que te permita verte juvenil sin pelearte el culo.
Pero sin temor a equivocarme, creo que lo peor son las arrugas y las canas. (Definición de canas:  son esos pelos malvados, que parecen de mico, no se acomodan para ningún lado, son resistentes a cualquier tinte, por lo tanto ya vale el color que te pongas, igual se ven blancas, y encima pareciera que tienen vida propia, entonces siempre están paradas). Ya no existe en el mercado una puta crema que uno no se haya untado con tal de disimular las arrugas: desde la que anuncia la tal Xuxa y no sirve para una mierda, pasando por las humectantes más caras, hasta la crema para las hemorroides, pues hay quien asegura que es lo mejor (si desinflama las arrugas del culo que no haría por las de la jacha).
A eso sumele las pinches canas que salen en los lugares innombrables... Digase mico, cejas, barba y bigote. Las tres últimas se pueden desaparecer más fácilmente y con menos inconvenientes que la primera, que llega a convertirse en una verdadera pesadilla cuando sin lugar a dudas hay que depilarse casi que a diario o hacer un ahorro exhaustivo para poder pagar una depilación láser.
Al final,  lo único que queda es recibir con dignidad todo lo que te va llegando, desde la presbicia (yo que he sido deficiente visual y toda la vida tuve que acercarme todo para leerlo ahora estoy más que cagada, porque me toca alejarlo, y de igual forma no veo ni mierda) hasta el sobrepeso incluyendo la ropa que no te gusta pero que ya no podes evitar y te toca usar. Es triste. Y mucho. Porque no te ves lindo, te cuesta más hacer las cosas te cansas con más facilidad y la vida te empieza a pesar. Y aunque tuvieras mucha mucha plata igual tampoco puedes hacerte mucha cosa, o vas a terminar luciendo como la famosa Tigresa del Oriente, y ya no sabrías que es peor si el remedio o la enfermedad.
Por lo tanto, ahorremos para los pañales, toallas húmedas y así por lo menos vamos a andar meados dignamente y oliendo rico. No importa si te cagás, igual te vas calladito pa la choza, te limpiás el culo y como si nada. Y de las canas arriba y abajo pues nada, las de arriba se teñirán hasta que la aguevazón nos gane, y las de abajo se rasurarán hasta que los ojos, el pulso y la panza lo permitan. Pero de que los años no pasan en vano, nada más cierto!
Póngale, que ya mañana es lunes, se acabó la vagabunderia de la Semana Santa y no se ahueve, viva feliz!

Dimes y diretes

Es tan tuanis ser tico que la verdad no entiendo por qué putas tenemos la costumbre de estar metiendo frases y o palabras en otro idioma para hacernos entender... Tal vez nuestra necesidad absoluta de ser cool nos empuja de un patadón por el culo a seguir insistiendo en degradar nuestra lengua, y aún peor, dejar de lado nuestro ser, y el orgullo de sentirse maicero.
Un día de estos escuché a una pola, come huevos, decir en tele algo así: "aaaaah.... es que tener fantasías sexuales le da a uno como un YO NO SE CUA" Really? Por el amor de tatica Dios mijita! Si no sabe cómo diantres se dice, no lo diga!!!!  Sentí una vergüenza ajena profunda, y en silencio me puse los audífonos y traté de ignorar aquella polada con todo mi ser, pero no pude.... Fue más fuerte que yo, y me ha martillado en la jupa desde entonces.... Es completa, total y absolutamente innecesario utilizar palabras en otro idioma, y debería ser prohibido y hasta penado por ley, hacerlo mal. Es decir, si uno no sabe que putas significa o como se dice, pero aún así insiste en hacerlo y se la pela, deberían enchorparlo por zoncho. Doble si lo dice en televisión nacional!
Me da un taco terrible pensar que poco a poco hemos ido perdiendo la maicerada, por andar jugando de vivos, que ya no hallo como hacer para que la gente entienda que somos demasiado cargas, originales y divertidos sólo siendo ticos. Somos tan divertidos que rayamos en cerotes, y hasta han llegado a llamarnos los argentinos centroamericanos.... me pela el eje, que nos digan cómo quieran, igual nos cagamos de risa entre nosotros de nuestras propias yeguadas.
Entonces, hay zonchos que por ser demasiado wai, en medio de una hablada te salen con un "bueno bueno wherever...." No. No y no!!! Es WHATEVER!!!! Bañazo! O el que sobrado te dice "ay que chiva, no sabía que tenías un french POOL" Jueputa, se me arruga hasta el horto del color....Mae! Es POODLE pool es piscina siá pola.... Pero como son todos tan pero tan cargas, creen que suenan y serán mucho más si usan palabras, aunque sea mal dichas, en otro idioma.
Yo, soy una maicera come huevos re pola y super zoncha de pa'i pentro. Y qué?! De moda se lo mismo que de ruso, o sea, ni mierda. Mi familia tiene orígenes humildes, mi abuela era de campo, y me crié oyendo ese léxico divino, que todavía hoy en día utilizo, porque además de hacerme sentir orgullosa, me encanta. Abuela cobros una palabra en verbo. Es decir, faruscas podía ser utilizado como "ah no es que ese fulano es un gran faruscas" pero a la hora de usarlo como verbo era "dejá de farusquear" (yo farusqueo, tu farsqueas, etc) De esta manera, podés utilizar también fachento y milindres. Frecuentemente nos decía disolutas y mechudas. Já! Y usaba todo ese montón de palabras que si ahora decís te vuelven a ver feo por pola, o porque simplemente ni siquiera las entienden. Así por ejemplo: zagúan, chaflán, picaporte, hendija, chiflón, melcochón, tupido, o acuantá. Ah pero no! Es más tuyú decir cool, en vez de tuanis; o pasé relax en vez de pasé tirada a lo chancho chingo. Que despiche.
Prefiero ser maicera que pretender que soy algo que no. Si voy a hablar en inglés, que de fijo me la pelo porque además tengo acento, pues hablo en inglés. Si es en portugués, igual. Me tiro al agua sin pena, porque los aprendí estudiando, y nunca viví ni en la yunai ni en Brasil, ah, pero si es español es en tico y punto. Arrastro la erre, y me enorgullezco de mi tierra, lamento no ser del agrado de todos, aunque para ser honesta me vale, porque así soy. Y si me tocara salir en tele por alguna loca razón, prefiero cerrar la jeta, que rajarme con semejante polada.... Sólo pa que todos digan "oh vieja más bañaza, por jugar de viva se la peló."
Los invito cordialmente primero, a buscar en el diccionario las palabrillas antes mencionadas, se van a divertir y me ahorran el brete de buscar los links; y segundo, a sentirse orgullosos de ser lo que son, a no avergonzarse de sus orígenes pero sobre todo a disfrutar el ser maiceros, aunque al final les digan como una vez un amigo de mi hermano me dijo a mi "es que vos sos tan..... típica"
Viva la pepa! Y a mucha honra!

De inatisfacciones, necesidades y soluciones. Parte II

Las segundas partes son siempre una mierda, porque si no son mejores que la primera, pueden convertirse en una completa cagada... Aun así, decidí que me iba a tomar el riesgo de hacerlo, porque el tema anterior es taaan pero tan amplio, que no podía quedarse solo en un pequeño vistazo a las situaciones causadas por la falta de sexo, hay que navegar mas profundamente el tema, y analizar punto por punto todo lo que conlleva la falta de sexo y la visita al místico sex shop.

Después de haber comentado con respecto a las actitudes que adoptamos tras la falta se sexo, vamos a ahondar un poco mas en el tema. Porque verdaderamente amerita analizar el por que nos mutilamos, nos auto flagelamos y dejamos llevar dentro de un mundo oscuro y gris, solo por no admitir abiertamente que el sexo ha sido,es y siempre sera una necesidad básica de nuestro organismo. Dejando de lado la religiosidad, que aquí la verdad no cabe para nada, vamos a ser honestos: si el sexo no fuera tan necesario como cagar, entonces por que no fue hecho solo para reproducirnos en vez de hacerlo tan rico que todos los seres humanos lo disfrutamos tanto?  Porque hay que dejarse de varas, el que diga que no lo ha disfrutado, por lo menos una vez en la vida, es un mentiroso y #punto. Por otro lado, esta este asunto de todo lo que nos causa la falta del mismo..... Desde el mal humos, hasta el mal humor. O sea, llegamos a no soportarnos a nosotros mismos, y aun así nos negamos la posibilidad de enfrentar nuestro problema y solucionarlo, porque la mayoría de nosotros proviene de hogares con bases religiosas tan profundas, que en vez de hacernos ver las cosas como algo natural (desde andar desnudos hasta el sexo en si) que nos castran desde pequeños y simplemente no nos enseñan a disfrutar lo bueno que tiene la vida. Con esto, claro, no estoy diciendo que no cojamos con el primer o la primera patas vuelta que veamos, o que tengamos polvos de una noche, no!! Hay que ser responsables, y no solo tomar precauciones para evitar contagios y embarazos, sino sabernos respetar y elegir adecuadamente con quien vamos a compartir lo mas intimo de nuestro ser, pero eso si, jamas permitir que la falta de sexo acabe por convertirnos en amargados empedernidos....para eso existe la autosatisfaccion, y a eso exactamente quería llegar. Nadie tiene por que saberlo, no hay que publicarlo en ninguna red, ni contárselo a todo mundo, y jamas JAMAS bajo ninguna circunstancia dejarlo en evidencia (como esas viejas que van a ver majes en tanga bailando la pirinola y se vuelven locas) pero si en nuestras manos esta (literalmente) salir del problema, pues hacerlo y ser feliz...y de nuevo #punto.

Habiendo aclarado lo anterior, vamos directo a la parte vacilona de todo este asunto: entrar al sex shop (me encanta decir palabras en ingles y estar a la moda) Es toda una experiencia religiosa, y se encuentra uno con todo tipo de personajes. Estamos , por ejemplo, los descarados, a quienes nos importa un completo culo que nos vean entrar o salir del local; es mas, si salimos con una sonrisa de oreja a oreja pensando en el nuevo juguete adquirido todavía mejor, porque el montón de come mierdas que van pasando en frente de nosotros, de fijo desearían poder gozarlo también, pero prefieren cuchichear a nuestra espalda y señalarnos por impías y disolutos..... Están los disimulados valientes, son aquellos que se atreven a entrar, pero ojala ir disfrazados para pasar inadvertidos, porque se pueden morir de solo pensar que los demás sepan que les encantan los birotes y ojala con aceites calientitos o aceleradores orgasmicos, al final de cuenta son igualitos a los disolutos, pero pedos queditos, o sea, igual lo gozaran, pero calladitos para no ser tachados de indecentes depravados. Y por ultimo, están todos aquellos que desearían con todo su ser tener los huevos para entrar, para deshacerse de sus propios prejuicios y echarle un ojito a todas las cosas tan sorprendentes que podes encontrar ahí, pero no lo van a lograr nunca, porque puede mas el que dirán, la teoría del pecado, y la falta de huevos.
Entonces, uno entra a la tienda, y se topa con que nadie, absolutamente nadie de los que trabaja ahí, sonríe. Debe ser requisito especifico para conseguir un brete en una de esas tiendas, porque se imagina que uno termine cagado de risa con el cliente, de pellizco en nalga, comentando el uso que podría usted darle a su nuevo estimulador anal? No way! Imposible! De forma seria, muy respetuosa y casi casi como un profesor de biología, el dependiente, armado de paciencia y tolerancia, contestara cada una de sus preguntas, y explicara de forma clara, decente y casi sublime para que sirve el rosario de bolitas que están en la cajita: ¨mire señora, eso sirve para usarlas vía anal,  usted debe intentar meterlas, una por una, apretando, para que el músculo del recto se ejercite y sus funciones no decaigan con el tiempo..¨y uno se queda casi sin respiración, con los ojos pelados, y la frase atrapada en la punta de la lengua.... ¨en serio? pero y como hace uno para meterse eso entre el culo??!!¨ Por supuesto que semejante bajeza no podría ser expresada, porque de hacerlo, la única respuesta sera el silencio...el dependiente muy serio de fijo, no le va a decir ni una palabra....!
 Debe uno resaltar aquellas viejas super divertidas, que hacen toda una logística para entrar a la famosa tienda, porque en este país además, no han entendido que la gente es tan mojigata y come mierda, que las tiendas no deberías estar ni a la par del food court del mall, ni en plena calle en sabana Sur, y mucho menos carretera a Escazu......eso es como entrar y salir de un motel, y ver la cara d la gente que con una sonrisota se te queda viendo con cara de ¨cochinota....venis de culiarsh¨ Entonces, se ponen de acuerdo para llegar en bus o en taxi, porque no quieren que nadie reconozca el carro, entran de una en una y de un brinco, para que no crean que son tortilleras, y cuando por fin logran entrar, lo primero que hacen es repetir como desaforadas, ay no crea nada es la primera vez que entro a un lugar de estos y no se nada.....Really? Joas! Todo el mundo sabe para que putas sirve una picha, mas si tiene baterías!!

Los consoladores, de colores llamativos, de diferentes tamaños y capaces hasta de decirle te amo, en medio asunto, se pueden encontrar para todos los fines, desde candelitas para una despedida de soltera, o para mover el trago, hasta los que brindan satisfacción garantizada sin reclamos y siempre limpios y listos (bueno, dependiendo claro del cuidado que la dueña tenga de el), porque si no lo limpia, se convertirá casi en el miembro viril de cualquier piedrero, y llegará el momento en el que usted, con tristeza, vea como su jueguetito ha perdido facultades. Así también varían los precios, entre mas velocidades y funciones, pues mas caro sera el asuntito, pero igual, valdría la pena cada cinco que usted invierta, ya lo vera! Cada vez que usted vea la virgen o suba a saludar a dios, sentirá que la plata que gastó en el botox el año pasado, fue un desperdicio, y debió dejarla toditica en el sex shop. Usted sera capaz de descubrir como la tecnologia ha de modificar su vida! OH SI! Muchos penecitos traen un huequito en la caja con el típico ¨try me here¨ O sea, si usted duda que se siente como una pichita de verdad, hasta le dan el chance de tocarla pa que vea que si! Ah! Pero si usted de los que sueña con el sexo salvaje, sadomasoquista, también encontrara ahí los implementos para poder tener su propio cuarto de juegos! SI! Encuentra usted latigos con plumitas rosadas, esposas peludas de peluche de varios colores, o chilillos que parecen vergas de toro, de lo que con solo volver a ver se le eriza a uno la piel, no se si del susto o la emoción..... Consoladores doble lado, o sea, me das y te doy, calzoncitos con pipi, o simplemente de los que tienen sabores y se comen (se imagina que empalague!) Es decir, la variedad es tal, que o saca la tarde completa para verlo todo, o simplemente va a la hora del almuerzo, y se pierde la mitad de la diversión, porque no le alcanza ni plata ni el tiempo para verlo todo!

Hay de todo, y para todos los gustos y necesidades! Uno de los productos que mas me impacta es este, el alargador de penes. No puede uno evitar reírse de pensar en aquellos pobres prójimos, que no fueron bien dotados, y les toco tan chiquitica que de la pena prefieren conprarse una vaginita peluda, (que las hay de todos los tamaños y formas, lampiñas y peluas) que tener que enseñarle a alguien su desdicha y ser víctima de bullying.... Y es que hasta para ese ¨problema¨ hay varios tipos de solución, siempre pensando que no todo el mundo tiene la misma capacidad económica. Entonces, se encontrara usted cada modelito de agrandador que ave maria!

Podría seguir la tarde entera aquí sentada, describiendo una a una todas las maravilllas tecnologicas, pero estoy cansada y creo que sin lugar a dudas, podemos todavía echarnos otro cafe para seguir con el tema. Prometo hacer la tarea, ir al sex shop, y hacer un reportaje mas completico de lo ultimo que haya! Por el momento, solo recuerde, POR FAVOR ¨no se complique....viva feliz!¨

De insatisfacciones, necesidades y soluciones

Me divierte muchísimo la gente.    Sobre todo la gente mogigata, pedos queditos o mejor conocida como pura mierda. Y es que no hay otra forma de decirlo, porque son tan pero tan pura mierda que son incapaces de descubrir sus propias necesidades y por lo tanto, mucho más incapaces de procurar una solución.
Escuché a una sexóloga decir que en un país de Europa no crían a los niños haciéndoles creer que el sexo es sucio e indecente, sino más bien una necesidad básica del ser humano, que no necesariamente debe practicarse para reproducirse sino por puro placer, y por lo tanto estos niños no empiezan a tener relaciones sexuales sino hasta más entrada su adolescencia, pues no hay ningún morbo ni concepto errado al respecto, así que lo hacen con la conciencia total del disfrute, dirigidos a su propio placer y tomando las medidas necesarias para protegerse tanto de embarazos no deseados como de enfermedades de trasmisión sexual.
Pues bien, vivimos en un país lleno de gente pura mierda, porque a todos les gusta coger, pero sólo unos cuantos son capaces de aceptarlo abiertamente, mientras que el resto se dedica a hacer una campaña terrible en contra del sexo, los consoladores, las putas y las zorras, ah! y de las bailarinas de Nightclubs; señalan a los otros tachándolos de libertinos indecentes, y jamás, bajo ninguna circunstancia entrarían a un sex shop ni siquiera para ver que putas hay ahí.
Con el dolor del alma les comunico: el sexo es una necesidad básica de nuestro organismo, igualito que cagar y/ o mear, nada más y nada menos. Punto. Pero como desde pequeños nos hicieron creer que era lo peor que podíamos hacer, nos pegaron un manazo si nos encontraron tocándonos por ahí abajo, y ni siquiera nos enseñaban el nombre correcto (en vez de pene había que decir pipí, jodás! Pene, picha, pito... Eso es lo que todo mundo usa!) crecimos pensando que no teníamos derecho a gozarlo. Encima, después de viejos, nos bombardearon con todas las enfermedades de transmisión sexual que podíamos adquirir, y en vez de enseñarnos a protegernos esperaron asustarnos lo suficiente como para que decidiéramos ser castos por el resto de la vida! Aló? Desubicacion total.
Nadie, nadie, nadie puede decir de corazón que no le importa no tener sexo porque no lo necesita y es feliz así.... Por favor! Eso sería como pasar un mes entero sin cagar y regocijarse por ello.... Si no podes cagar tenés que purgarte, o la mierda te empieza a salir por la boca! Y si no coges... Pues bueno, tu vida es una completa mierda, aunque digas a voz en cuello que Dios llena tu vida (ni siquiera deberíamos meterlo en semejante barbaridad), o que sos feliz y completo, porque poco a poco te vas convirtiendo en un amargado reprimido, y al final ya no sos capaz ni siquiera de distinguir por que.
La sintomatología de la falta de sexo es súper fácil de detectar. Lo primero y más evidente: un mal humor de la gran puta. No te pueden ni volver a ver porque arrancas de una, y haces un pedo terrible por cualquier cosa. Sos capaz de matar hasta porque te sacaron la lengua. Fatal. Segundo: todo el mundo te cae mal. Si no es por zorra es por flaca y si no por ofrecida, pero cuanta vieja te pasa por delate te cae mal, y te dan ganas de hacer las de Dileoni y devolverte a la choza por una pistola para matar a cuanto hijueputa te pasa por delante. No querés ni oir hablar a la gente feliz porque empezás a disparar odio; y Dios guarde alguien ose hablar de sexo, porque ahí muere. Tercero: todo te molesta. Si hace calor porque es un infierno y si hay aire acondicionado porque qué frío. Si la fila en el súper es larga porque que vida tan miserable tener que esperar y si no porque no y punto. En resumen, todo te duele, todo te estorba, te salen más arrugas porque pasas haciendo mala cara todo el día, todo mundo te cae mal, te pones como un chancho de pasar jartando (porque bueno, de alguna forma habrá que matar el tiempo, y ver tanta tele agobia) y ahí es donde la vida se convierte en una completa mierda.
Y es que lo más simpático es que la solución a todo eso esta al alcance de todos! Una visitica al sex shop, una pequeña inversión y zaz! La vida vuelve a tener sentido una vez más. Es innegable. En ese místico lugar podes encontrar una variedad de artículos y precios tan grande que te sorprendería con que facilidad ir ahí puede convertirse casi como en el paseo al súper a comprar comida. Y sobre todo, y lo más lindo, como eso puede cambiar tu pinche puta vida para siempre. Eso sin mencionar que no es pecado auto satisfacerse. Gracias.
Si le da miedo involucrarse con cualquiera, todo bien. Pero por el amor de tatica gosh busque ayuda! Tampoco importa si no le cuenta a nadie, total a nadie le importa si le gustan pequeñas, medianas o grandes, lo único importante es que de una vez por todas busque usted como salir de esa vida de mierda que lleva, se sacuda el mal humor y ayude a su piel a verse mejor! El sexo y la satisfacción sexual se hizo para el disfrute de todos no sólo de unos cuantos privilegiados, y encima es bueno para la piel, el cabello y el estrés.
Eso sin mencionar los beneficios laborales y personales que podes empezar a disfrutar, porque sin lugar a dudas la gente empezará a notar un enorme cambio en tu personalidad, se preguntaran que diablos estas haciendo que ahora te ves tan feliz, y te vas a convertir en el centro de la envidia de muchos, a quienes como ya dije, la falta de sexo los tiene tan estupidizados que ni siquiera pueden distinguir el por que de toda su desdicha.
Ir al sex shop es una experiencia religiosa. Y estoy segura que usted atesorará cada visita en su corazón, porque cada vez que vaya verá como el avance de la tecnología se ha confabulado para que usted de una vez por todas sea feliz, completo y sobre todo vale verguista. La vida es demasiado corta como para perder el tiempo en pendejadas. En serio: " no se complique viva feliz "